Сборник - Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

– У меня есть сведения о финансовых нарушениях, куда мне обратиться?

– В 315 комнату.

Приходит в 315 комнату. Там его спрашивают:

– А в чем, собственно, дело?

– Да вот, обманывал налоговую инспекцию.

– О, нет, это не по нашей части! Вам в 218 комнату!

В 218 комнате:

– Так с какой фирмой вы «сотрудничали»?

– С московской.

– Это не по нашей части. Вам в 328 комнату.

В 328:

– А вы квартальный отчет в налоговую инспекцию сдавали?

– Сдавал.

– И что вам сказали?

– Сказали, что все в порядке.

– Так чего же вы к нам приперлись? Идите к себе и работайте, а вот в следующем отчетном периоде будут какие-нибудь нарушения, тогда и приходите!

Два следователя ОБЭП обсуждают между собой дела, которые находятся у них в производстве. Речь зашла об одном из предпринимателей. Первый следователь:

– Как ты думаешь, почему Петров живет в такой роскоши?

Второй:

– Из-за недостатка доказательств!

На приеме у следователя ОБЭП:

– Послушай, Иванов! Если ты и дальше будешь мне порожняк гонять, я буду гонять твою фирму!

Один выпускник школы милиции пришел устраиваться в УВД города на работу, а точнее – в ОБЭП. Приходит к начальнику, а тот говорит:

– Понимаете, молодой человек! Одного образования, для того чтобы работать у нас, недостаточно. Необходимо также иметь особые качества характера, ведь работа у нас тяжелая и не каждому по силам.

– А как можно выяснить, подхожу я или нет?

– А вот мы сейчас выйдем на улицу, и вы попробуете придраться к столбу.

Вышли на улицу. Побродил студент вокруг столба, посмотрел на него и говорит:

– Окопался, сволочь...

Потом посмотрел на провода:

– Связи заимел, гад!

Увидел на столбе объявление с надписью «Продам»:

– А! Несанкционированной торговлей занимаешься!

Известно, что можно устроиться в правоохранительные органы и без высшего образования, например на должность дознавателя, младшего оперативного сотрудника, работника канцелярии и т. д. Однако по прошествии некоторого времени положена аттестация или повышение по службе, поэтому вполне может оказаться так, что какой-нибудь пост занимает человек без высшего образования.

Однажды к одному из таких работников выстроилась на прием большая очередь. В самый разгар приема к нему входит сотрудница канцелярии и говорит:

– К вам очень просится на прием без очереди гражданин, который утверждает, что он учился вместе с вами!

– Передайте ему, чтобы он сидел и ждал, как все, так как я нигде и никогда не учился!

Работа в любом ведомстве – это всегда (или почти всегда) бумажная работа. Исключение составляют лишь руководители, которые стараются поменьше брать на себя рутинной работы и занимаются в основном раздачей устных распоряжений, а также подписыванием документов.

Блуждая по разным инстанциям, нередко можно встретить начальников, которые выражаются примерно следующим образом: «На хрена мне ваши документы? Вы мне человека давайте!» – так как понимают (некоторые подсознательно), что человек сможет объяснить все лучше, чем самый грамотный документ. Про одного такого начальника и рассказывает следующий анекдот.

Сняли как-то за упущения в работе начальника ОБЭП. Это событие обсуждают два опера этого же ведомства:

– Слышь, как же его можно запросто так снять? Он же должен для начала передать свои дела другому!

– А ты не волнуйся, он уже передал.

– Как это он так быстро успел?

– Да очень просто, рот закрыл и пошел...

На допросе в ОБЭП следователь в грубой форме наезжает на предпринимателя:

– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!

Предприниматель:

– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!

Психиатр:

– Больной, так вы утверждаете, что являетесь сотрудником ОБЭП?

– Нет, являюсь его руководителем...

Разговаривают два предпринимателя:

– Ты почему такой счастливый?

– Мне повестка в ОБЭП пришла.

– И что? К тебе претензий нет?

– Не знаю, следователя не было!

Бойцы налоговой полиции пришли «брать» фирму. Прийти-то пришли, но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:

– Кто там?

– Налоговая полиция!

– Чего надо?

– Поговорить пришли!

– А сколько вас человек?

– Много!

– Тогда поговорите между собой!

Другой анекдот на эту же тему.

Стук в дверь.

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Я – Рабинович.

– А что же Вы говорите, что он здесь не живет?

– Да разве это жизнь?..

В офис к предпринимателю врываются бандиты, обложившие данью все коммерческие фирмы в городе. Наводят на него стволы автоматов и говорят:

– А ну, живо плати деньги, сука!

Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:

– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!

На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:

– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...

– Это как?

– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.

Два предпринимателя беседуют между собой:

– Вась, а ты знаешь, чем отличается террорист от сотрудника налоговой полиции? Ведь и те и другие ходят в масках, камуфляжной форме, с автоматами...

– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!

Другой вариант этого же анекдота.

Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:

– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!

Второй:

– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!

В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:

– Вы кто? Я – Сидоров!

Детина в маске:

– А я – нет.

В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости!

Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:

– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!