Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

– Доктор, вы забыли сказать, до еды или после.

Пациент спрашивает зубного хирурга:

– Как это возможно, чтобы за удаление зуба в течение нескольких секунд вы затребовали с меня такую сумму?!

– Если вам это не нравится, следующие зубы я буду вырывать медленнее.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Что делать, доктор? Мне кажется, что все люди меня игнорируют...

Доктор:

– Следующий!

Зубной врач говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.

– Зачем?

– Видите ли, через полчаса начинается футбольный матч, а в коридоре ждут приема еще человек десять.

Пациент:

– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?

– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите.

Мама приходит с дочкой ко врачу:

– Не знаю, что и делать, доктор! У моей дочери все время глаза навыкате и улыбается без конца.

– А вы косу послабей заплетайте.

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, в наше нервное время это весьма распространенное явление.

– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

Кабинет врача. На стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Пациент – доктору:

– Доктор, меня ежедневно мучат сильные боли.

– В какой области?

– Как, в какой? В Московской.

Писатель-романист обращается ко врачу:

– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.

– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?

Врач – посетителю:

– Я вам советовал потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.

– Ищу одеяло, доктор.

Ко врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.

Врач с трудом подбирает выражения, чтобы сообщить пациентке, что ее вес намного превышает норму:

– Из моих таблиц следует, что при вашем весе ваш рост должен составлять два метра тринадцать сантиметров.

– Вы считаете, доктор, что я еще вырасту?

В больнице беседуют двое перевязанных бинтами:

– Я попал сюда, потому что купил жене машину.

– А я, потому что не захотел покупать своей машину.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Понимаете, доктор, моя жена все время будила меня по ночам, жаловалась, что слышит шум, и говорила, что в дом забрались воры.

– Но ведь воры не шумят.

– Да, и я ей об этом сказал. И теперь она меня будит, потому что ничего не слышит.

Врач говорит пациенту:

– Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.

– А в какое время, доктор? Может, сразу утром, после того как я разнесу почту?

Входит пациент ко врачу и говорит:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности... И побольше, побольше!!!

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «мерседеса» промыли спиртом.

Девушка пришла в больницу навестить своего молодого человека. Увидев в коридоре женщину в белом халате, она спрашивает у нее:

– Скажите, пожалуйста, где мне найти больного Иванова?

– А можно узнать, кем вы ему приходитесь?

– Я его сестра.

– Очень приятно познакомиться, я его мать.

Учителя доставили в больницу и после оказания помощи положили в палату. Сосед спрашивает:

– Автомобильная катастрофа?

– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.

Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:

– Еще пациенты есть?

– Да, есть, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

Врач спрашивает пациента:

– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.

– Иванов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

Маятник пришел на прием ко врачу:

– Заколебался!

Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:

– Кто эта женщина?

– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.

– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:

– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?

– А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.

Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.

Главврач:

– Так, а где у нас гинеколог?

– Он позвонил, сказал, что заболел.

– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.

Стоматолог:

– Да что вы, как же так! Как же я смогу...

Главврач:

– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.

– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.

Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:

– Сплюньте.

В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:

– Что в вашей больнице является критерием для выписки?

Директор отвечает:

– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..

Один из членов комиссии улыбаясь говорит:

– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.

Директор дурдома:

– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.

Врач осмотрел пациентку и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– ...и значительная потеря памяти.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают: