К вам мой попугай не залетал?

Японец ответил:

— Шесть: два часа я работаю на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию!

Рус.

862 Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий [168] Хмельницкий Богдан (Зиновий) Михайлович (ок. 1595–1657) — гетман Украины, выдающийся государственный деятель. и заявил:

— Триста лет назад я объединил Украину с Россией. Это было большой политической ошибкой. Украина должна получить независимость! И немедленно!

На него закричали:

— Вы сошли с ума!

— Да, я сошел с ума еще тогда.

Укр., (Д., США).

863

В одну из мясных лавок заходит престарелый человек и спрашивает:

— Не смогли бы вы взвесить килограмм мяса?

А продавец ему:

— Приносите, взвешу.

Калм.

864

— Каких людей больше всего среди западных коммунистов?

— Таких, которые уже не надеются стать капиталистами.

Бельг.

865

Когда Франция отказалась войти в НАТО, многие политики сомневались в правильности решений французской стороны, опасаясь негативной реакции других государств.

Тогда президент Шарль де Голль успокоил соотечественников:

— Высказать нежелание может лишь тот, кто имеет право высказать желание.

Франц., бельг.

866

Когда Берлин в 1961 году перегородила стена, немцы ее окрестили «Великой советской стеной вдали от родины».

Конрад Аденауэр по этому поводу сказал:

— Вождь коммунистов уже предсказал участь этого сооружения.

— Каким образом, ведь Ленин умер почти сорок лет тому назад?

— Да, но семьдесят лет тому назад он пророчествовал: «Стена, да гнилая. Ткни и рассыпется».

Так оно и случилось через тридцать лет…

Нем.

867

— Разоблачают мафию, сажают министров, правительства уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?

— О! Это всегда старая история, но она каждый раз остается новой!

Итал.

868

Имя кубинского вождя Кастро — Фидель означает «верный». Он поклялся не брить бороду до тех пор, пока Куба не станет свободной. По этому поводу шутили:

— Жаль, что Фидель такой верный. Хоть разок изменил бы своей революции, вот бы Куба зажила!

Кубин.

869

Посетитель ресторана, который более полутора часов ожидал заказанный обед, шутя спросил официантку:

— Когда же я смогу пообедать? Еще сегодня или в конце пятилетки?

Шутника больше уже никто не видел ни сегодня, ни в конце пятилетки.

Укр., (Д., США.).

870

— Почему у нас засуха?

— Потому что все время пели «Пусть всегда будет солнце!»

Литов.

871

Вариант:

Почему у нас засуха?

— Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

Рус.

872

На международном конкурсе фокусников индус показывает пустую руку: «Ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу — опять ничего нет!»

Выходит американец: «Ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего!»

Литовский фокусник: «Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пух-пух! — Никого нет!»

Литов.

873

Как-то раз зимой летел воробей, замерз и упал без сил. А мимо шла корова и шлепнула лепешку. Воробья накрыло, он отогрелся и зачирикал. В это время рядом пробегала кошка: слышит, кто-то чирикает, вытащила воробья и съела.

Мораль: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Удм.

874

Видный американский экономист посетил СССР. Его спрашивают:

— Ваше мнение о планах СССР обогнать США.

Американец долго отмалчивался, но потом все же сказал:

— Для этого нужны три условия: первое — чтобы вы развивались так, как планируете, второе — чтобы США развивались так, как вы предполагаете, и третье — чтобы вы подсчитывали так, как вы подсчитываете.

Эст.

875

— Что унаследовала Германия от Маркса?

Восточная — коммунистический манифест, Западная — капитал.

Нем.

876

Польский жандарм заметил красивую, совершенно голую девушку, которая хочет искупаться в реке. У него пересыхает в горле, он проглатывает слюну, приводит в порядок свою форменную одежду, достает лист бумаги и пишет:

«Протокол нарушений за контрреволюционную деятельность. Эта гражданка возбуждает одну часть населения против другой».

Польск.

877

— Откуда родом Адам и Ева?

— Разумеется, из СССР. Кто бы еще, босые и голые, имея одно яблоко на двоих, считали бы, что они в раю?

Венг.

878 — Что такое «елки-палки»?

— Это итоги преобразования природы в СССР по рецептам «мичуринской» науки.

Латв.

879

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные — ездят в черных «Волгах», едят черную икру и получают товары с черного хода.

Красные — по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.

Азерб.

880

Две подруги вернулись с юга и стали делиться впечатлениями:

— Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать четвертый у нас с ним было все!

— А я познакомилась с партийным работником. Все у нас случилось уже в первый день. А потом двадцать три дня умолял меня никому ничего не рассказывать…

Абхаз.

881

Советский летчик возвращается из Кореи:

— Воевать с американцами очень непросто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Кор.

882

Почему зал заседаний польского сейма круглый?

— А вы видели когда-нибудь квадратный цирк? Польск

883

Президет США Дуайт Эйзенхауэр разговаривает со своим помощником:

— Был молодой — такой десант удалось успешно осуществить в 1944 году! Корабли, самолеты, танки, амфибии, десятки тысяч солдат… А теперь не сумел обеспечить пролет над СССР и одного самолета.

— Так в 1944-м вам помогал Монтгомери, а сейчас — Далее и Пауэр. Что ни говорите — старый друг лучше новых двух.

Амер.

884

Журналист популярного журнала спрашивает канцлера ФРГ Конрада Аденауэра:

— У вас профиль хищной птицы, фас — доброго волшебника. А как вы сами оцениваете свою политическую деятельность?

— Профиль и фас обычно интересуют полицию. Я, канцлер, все свои силы отдал счастью немцев. Уверен: те основы, которые заложены при мне, со временем устранят причину. Тогда и болезнь пройдет.

Нем., дат.

885

— Самый большой мой грех, — исповедуется президент Финляндии, — в том, что я развратил Россию..

— Как??!

— У них столько леса, а мы продавали им бумагу. Боюсь, они вообще разучились ее делать.

Фин.

886

— Бывают ли инфаркты у собак?