К вам мой попугай не залетал?

Венг.

1396

— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?

— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

Канад.

1397

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Австрал.

1398

— Почему у нас все засекречено?

— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.

Азерб.

1399

Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:

— Что дают?

— Анекдоты, — отвечают ему.

— А почему очередь?

— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.

— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.

Даг.

1400

— В чем разница между христианином и коммунистом?

— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.

Тат.

1401

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» — Что же вы мне дали? Это же меню!

Франц.

1402

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

— Обязательность и сообразительность!

— Что вы имеете в виду под обязательностью?

— Он всегда должен выполнять свои обещания.

— А под сообразительностью?

— Он никогда не должен их давать…

Португ.

1403

Министр — своему начальнику кабинета:

— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:

— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:

— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:

— Телегу нашей обезьяне!

Франц.

1404

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!

Американская собака удивляется:

— У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

— А что это — мясо?

Советская:

— Вам там разрешают лаять?!

Польск.

1405

— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.

В ответ — тишина.

— Эй, рус, сдавайсь!

В ответ — молчание.

— Эй, рус, сдавайсь!

— Рус нет! Меня хочешь?

Узб.

1406

Вопрос армянскому радио:

— Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:

— Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.

Арм.

1407

Брежнев выступает по телевизору:

— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Польск.

1408

— Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться — за наличные.

Рум.

1409

Слышали? Брежневу сделали операцию.

— Какую?

— Грудь расширили: награды не помещаются.

Тадж.

1410

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.

— Хорошо, учтем.

На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

Чукот., еврейск.

1411

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

— Ты кто?

— Джинн, хозяин!

— И ты что же, все можешь?

— Да, хозяин.

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

Мордов.

1412

Чем похожи Петр I и Горбачев?

— Оба прорубили: Петр — окно в Европу, а Горбачев — дверь.

Карел.

1413

Однажды депутат сказал приятелю:

— Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к полицейскому:

— А что, уважаемый, у нас есть конституция? — спросил депутат.

— Я тебе покажу конституцию! — вскричал полицейский.

— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат.

Португ.

1414

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

— Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?

— Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

— А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевых, что там?

— Как что? Так Елисеевский магазин и стоит!

— А кто же у вас там правит? Начальник кто?

— Романов [189] Романовы — правящая династия в царской России. !

— Тогда я возвращаюсь.

Рус.

1415

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Израил.

1416

Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичом в боях на Малой земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.

Рус.

1417

Брежнев наблюдает сцену: старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди две, а не четыре звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.

Брежнев подумал: «Наверное, считает. Но теперь-то их у меня уже четыре. Ясно, что не досчитывается». Подходит к старушке и спрашивает:

— Что, бабушка, чего-то здесь не хватает?

— Да, милый, да!

— И чего же?

— Оградки, милый, оградки!

Польск.

1418

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

Сов.

1419 — Что произойдет, если советское правительство поселить в Сахаре?

— Введут талоны на песок.

Егип.

1420

— Передаем последние известия из «Останкино». На очередном, сорок шестом, съезде Леонид Ильич Брежнев сказал… Ох, извините, опять деза.

Балкар.

1421 Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.

Американец:

— У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и колонна танков!

Француз:

— А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и две колонны танков!

Русский:

— А у меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:

— Петр, пойди посмотри, что там в салоне шумит.

Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!