Андрей Объедков - Байки

— А у него своей нет?

Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».

— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

— Вам открыть?

— Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

— Вам на какой этаж?

— На двенадцатый?

— А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:

— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!

Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:

— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?

— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?

Ответ превзошёл все ожидания:

— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…

— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.

— Зачем же? — удивляется бабушка.

— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.

— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.

— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».

— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…

Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.

— Настюша, что это?

— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.

Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:

— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.

Девочке это предложение совсем не нравится:

— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.

— К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»

— А он что?

— Ничего, он же иностранного языка не знает…

— Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! — упрекает внука дедушка. — Ума не приложу, кем ты сможешь работать?

— Судьёй по боксу! — гордо отвечает внук.

Мама нанимает няню:

— А почему вам отказали на прежнем месте?

— Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.

Голос из детской:

— Мы берём её, мамочка, берём!

В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.

— Мне купили «Гарри Поттера», — хвалится один.

— И мне купили «Гарри Поттера», — не уступает другой.

— А у меня есть «Властелин колец».

— И у меня есть «Властелин колец», — с гордостью выкрикнул малыш.

Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив…

Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе. Девочка раскапризничалась и требует пить. Бабушка говорит:

— Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой…

В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил:

— Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой…

В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить:

— Не разрешу тебе лечь со мной спать!

Мальчик надувает губы:

— Ну и пожалуйста! Всё—равно папа говорит, что у тебя попа холодная!

В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек.

— Нет, — отреагировал внучок, — 100 грамм лучше купи дедушке, а мне — конфет!»

На остановке стоит парень с огромным колли, рядом — мама с пятилетним сыном, который на собаку — ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться, то мама спросила:

— Коля, а почему ты собачки не испугался?

— Какой собачки? — удивился малыш.

— Ну там, на остановке рядом с тобой собачка стояла!

— Какая собачка, — опять не понял пацан. — Там лошадка стояла…

Зимой из жилого дома выходят Дед Мороз со Снегурочкой. Вдруг сверху открылось окно и какой-то пацан бросил под ноги артистам петарду. Когда дым рассеялся, Дед Мороз сорвал с себя приклеенную бороду и закричал, размахивая своим посохом: