Ривка Апостол-Рабинович - Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

– Почему?

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

– Хаим, я слышал, вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

Между прочим, подобное «семейное неравенство» закрепилось в Средневековье, когда женщина разрешила своему мужу корпеть над священными книгами или проводить время в диспутах в синагоге, а сама принялась вершить все остальное, что необходимо в жизни, – то есть, руководить семьей, заботясь в том числе и о ее обеспечении. Вот такой был сделан выбор. Зато в обмен женщина получила не только послушание, но и любовь, и восхищение, и признание ее заслуг.

И это тоже устоявшийся факт. Хотя…

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.

У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!

Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…

«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Совет от тети Сони:

– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…

– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

– Лева, предложите Сарочке стул.

– Сарочка, будете стул?

– Изя, как мы с тобой домой поедем?

– Софочка, а как ты хочешь?

– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Одесса. Пляж.

– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:

– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

– Циля, таки переживи эту премьеру молча!

– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?

– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…

– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.

– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

– А то!

– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.

– И шо?!

– Судили, забрили наголо…

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Циля?

– Так выходит мы теперь не главные.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: