Array Сборник - Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции

© Давыденко Е., составление, макет, 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2020

А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?

Время на карантине – подходящий случай для глубоких наблюдений над человеческой психикой и эспериментов по смене настроений.

Вот небольшой пример.

Позвоните на любой номер по городскому телефону и скажите:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет… (легкое удивление)

Наберите еще раз.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких… (легкое раздражение)

Наберите в третий раз:

– Так Васи нет?

– Да пошел ты… (тяжелое раздражение, переходящее в гнев)

А теперь апофеоз:

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

(Полный филологический ступор)

P.S. Во избежание неприемлимых сложностей и невообразимых последствий не пытайтесь повторить этот эксперимент самостоятельно.

Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом?

А то жена уже третий день стучится…!

Маленькие домашние хитрости.

Если вы боитесь поправиться, то перед каждым приемом пищи выпивайте по 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха!

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Пошла в магазин за продуктами.

На кассе спрашиваю:

– А картой можно?

– Можно.

Положила им бубнового туза и пошла.

Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Кстати, если вам кто-то должен деньги, он сейчас дома…

Подскажите, куда еще можно сходить в квартире, а то я уже все видел.

Сегодня поехал за продуктами, – караул! – реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил…

Самый главный педагогический принцип (по Даниилу Хармсу)

Детей душить, конечно, грешно.

Но что-то же надо с ними делать.

Ночью проснулся от того, что жена чихнула.

Блин, вся жизнь перед глазами пролетела.

Вчсера говорю своему:

– В Африке есть племена, в которых мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

А он:

– Ленка, я бы тебя подарил!

Семейные финансы.

Жизнь учит, что денег никогда не бывает так много, чтобы их не надо было еще больше.

Мне уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил меня успокоиться…

Многие просто мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот…

Оказывается, что наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На саом деле очень даже ничего баба.

Хозяйке на заметку.

Вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

Педагогические советы.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Новости ГИБДД.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

Третий раз за неделю иду закупаться продуктами на две недели.

Педагогические советы.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.

Акция.

Приобретайте туры в Италию и Испанию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!

Попросила мужа процедить компот.

Этот кадр взял дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Педагогические советы.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

– Девушка, а давайте проведем карантин вместе?

Педагогические советы.

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.

Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.

Дочь не хочет новый айфон с Алиэкспресса.

Теща мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Сидя дома, Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

По совету британских ученых при общении с ребенком никогда не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, не формируйте у него детские комплексы неполноценности.

Поэтому во время разговоров с сыном косите глазами, ковыряйтесь в носу и пускайте слюни.

Попросила мужа покрасить окна, все равно на самоизоляции ему делать нечего.

Приходит через два часа и спрашивает:

– А рамы красить?

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику.

Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит.

А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.

Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

Разговор по телефону:

– Хочу в гости к вам приехать.

– Что так?

– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!