Сборник - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

– Ещё б на дюйм правее – и конец!

– Что – пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила…

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой.

– Разрешите?

– Да, да, проходите и садитесь на кресло, – отвечает врач.

– Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает:

– Да как даешь, так и ложись.

Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:

– О, Господи!!!

Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как, язык изо рта вывалился.

Доктор:

– Милая, да где же так дают???

– В запорожце, доктор.

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

– Минутку. Нет, сейчас никого нет.

– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

– Расскажите, что с вами произошло.

– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

– А что с ногой?

– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

Из разговора двух стоматологов:

– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

– В этом году будет семь!

– Какие мы оптимисты!!!

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень.

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:

– Как у нас дела?

– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня за завтраком я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!

Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:

– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну, какая у вас проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:

– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

Два старика ругаются:

– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

– Он имел ввиду песочные.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:

– Где шлялся?

– Да представляешь, этот Бен Ладен – такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!

– И что? Сибирская язва??? Или куриный грипп??? – Хуже… Триппер…

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!

Сын возвращается от зубного врача.

– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.

– Не знаю, доктор оставил его себе.

Блондинка жалуется подруге:

– Последнее время мой муж спит в другой комнате.

– А сказал почему?

– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…

Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:

– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.

– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.

– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.