Sms-нашествие

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.

Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Пролетарии всех стран пролетают!

Пришла любовь – каникулы у разума.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? Соска!

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли…

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатом.

Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.

Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

Любовь к теще измеряется километрами!

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.