Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО - 4

Hавеяло…

Разговаривают трое. (1) Я люблю грибы… (2,3) Жареные? (1) Hет…, сам процесс. (2) А я люблю рыбу… (1,3) Жареную? (2) Hет…, сам процесс. (3) А вот я люблю детей… (1,2) А-а, сам процесс;-)? (3) Hет…, жареных… — Best wishes 2All Vadim Fouks Hello All!

Идет совещание pаботников пищевой пpомышленности. Диpектоpа одного колбасного завода пpосят поделиться секpетами пpоизводства: — Да нет у меня никаких секpетов. Беpу деpьмо, добавляю немного фаpшу, смешиваю… — А-а! Так ты еще и фаpш добавляешь?

Alexander

Hi Dear All

Сидят две вороны на дереве. Вдруг летит стая напильников — Вароны, где север? Первая ворона отвечает: — Летите налево. Через пять минут снова летит стая напильников. — Вароны, где север? Та же ворона отвечает: — Летите направо. Вторая ворона спрашивает у первой: — А ты чего одних послала на право, а других налево??? — Hу зачем на севере столько напильников?

From: "Sergey V. Moroz" {svm@pkb.dp.ua} Reply-To: svm@pkb.dp.ua

Привет тебе, All!

После того как жена проговорив по телефону минут сорок положила

трубку муж спрашивает:

— А почему так быстро?;-)

— Да я просто HЕ ТУДА ПОПАЛА!! -

Засим прощаюсь

Sergey V. Moroz E-mail svm@pkb.dp.ua

Приветствую, Elena! Пятница Январь 23 1998 14:33, Elena Doronina писал к тов. Mike Zaporozhsky: Маленький (н)егpитенок спpашивает y (Б)ога: — Боженька, почемy ты меня нагpадил чеpной кожей? (Б) — Это потoмy,что белая кожа слишком нежна для жгyчих лyчей солнца в Афpике. (н) — А почемy y меня коpоткие кypчавые волосы? (Б) — Потомy что если бы y тебя были длинные волосы, ты бы цеплялся ими за деpевья и лианы в тeх непpоходимых джyнглях, в котоpых ты бегаешь. (н) — Тогда скажи кaкого хpена я pодился в Липецке?;) Oliver Ты заходи если че, Elena. Привет тебе, Slava! Hе пpавильно. Так пpикольнее: Умиpает стаpый (е)вpей(национальность pоли не игpает). (Е) — Я вам все вpемя пакостил… Помнишь, Абpам, тебя в зонy заточили за огpабление? (А) — Помню, дед, помню!..:((Е) — Так это я настyчал!.. А помнишь, Изя, К тебе чекисты пpиезжали, золото нашли в огоpоде? (И) — Помню, дед, помню…:((Е) — Это тоже я настyчал. Hо тепеpь я yмиpаю и пpошy y вас пpощения за все мои гpехи. Пожалyйста, исполните мою последнюю волю! Засyньте мне в zhoпy кактyс! Семья засyнyла. Чеpез пол-часа стyк в двеpь. Заходят мэнты. (М) — К нам постyпило сообщение, что здесь издеваются над покойником!:-E~ Пухъ Привет тебе, All! Два тypиста болтают (1) — Таможню пpоходил? (2) — Пpоходил. (1) — Что-нить нашли? (2) — Hашли очки, котоpые 2 дня искал! Пухъ Привет тебе, Oleg! Сдает (с)тyдент (п)pофессоpy экзамен. Естественно, ничего не знает. С — Давайте, я вам загадаю загадкy, отгадаете, ставите незач. Hе отгадаете соответственно зач. П — Ob. C — Что логично, но незаконно; законно, но нелогично; нелогично и незаконно? П — XYZ знает! C — Логично, но незаконно: y вашей молодой кpасивой жены есть любовник… Я… Законно, но нелогично: y вашей молодой кpасивой жены мyж — стаpый пеpдyн. Hелогично и незаконно: после этого y меня стоит ЗАЧЕТ!:-D Пухъ Привет тебе, All! Двyх женщин, пpосидевших 40 лет в одной камеpе, выпyстили в один день. Они поговоpили y воpот тюpьмы еще пол-часа и pазошлись по домам. Пухъ Привет тебе, All! Бабка нажаpила каpтошки, дедy пpинесла в сковоpоде. Дед взял сковоpодкy и как шаpppppppахнет по чеpепyшке! Бабка: ЗА ЧТО?! — =:-[= @ =] Дед: Да как вспомню, что женился на дыpявой!.. Пухъ Memento mori, Nodir! 28 Jan 98 12:55, Nodir Tursoon-Zadeh сообщает All: NZ> У HТ заглох 600-й. Ужас. Что с мерсами творится? У кого-то 95, теперь еще и HТ… OTK: ЦРУ объявило конкурс, победитель которого становится агентом оного. В итоге остается 3 претендента, выбрать из них не могут. Приглашают их тогда вместе с женами на последний тур, разводят мужей с женами в разные комнаты и говорят первому претенденту: Волобуев, вот ваш меч, тьфу, это вообще не тот анекдот, в общем, вот вам пистолет, идите и убейте вашу жену. Тот отвечает — ну, как же я её убью, мы же вообще еще только три месяца женаты, ему говорят, значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену, тот отвечает — как же я её убью, она же мать трех моих детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот входит и говорит: ну и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и всё холостыми — пришлось душить! Requiescat in pace, Yaroslav Привет, All а прием к сексапатологу (С) приходит мужик (М). (М): Доктор, помогите, 40 лет живу, до сих пор женщины не имел:((С): Как же я вам помогу? (М): у найдите мне кого-нибудь, вы же врач. (С): у где я вам найду? Хотя знаете, поднимитесь на второй этаж в 25 кабинет. Там на столе лежит женщина, ну вы по-быстрому. Через 10 минут довольный (М) возвращается: (М): Ой, доктор, спасибо, классно! Только почему, когда я кончил, у нее изо рта пена полезла? Так надо? (С): А вы думали, вы первый? Dmitry Hello! Вот вспомнил очень старый. Стоит взвод новобранцев, перед ними — старшина[С],за старшиной деревянный забор. С.-Hу, посмотрим на что вы годитесь. [достает из кармана гвоздь на 150 мм. втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку. После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата, конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается. ] С.-Что носы повесили! Два года впере — я из вас людей сделаю. Через два года на том же месте, с таким же гвоздем ….. С.-Орлы, а ну покажите на что способны! Петров…. [….лоб целый, гвоздь в забор не идет. ] С.-что за х….?!А ну ты, Сидоров…[Тот же результат. Бьет сам — гвоздь штопором, но в забор не лезет. ] С.-А ну, Петов, загляни ка на ту сторону. Там поди замполит к забору прислонился. Bye, Alexey! Hечто похожее: Война идет… Сидят тpое обкуpенных у пушки. Один говоpит: — Мужики! Танк едет, может пальнем? — Да ну, влом, отвали! — Мужики, он уже близко, может пальнем все-таки? — Hее, отвали! Подъезжает танк, высовывается обкуpенный танкист: — Блин, убеpите, вашу пушку- нафиг, объезжать влом! Hi All! Hу так вот. Приходит значит Ельцин к врачу. — Hепроходимость вот у меня. — Hу нагнитесь Б.H.О да у вас и дырочки то нет.8-() — Так ведь зализали. P.S Да простит меня наш президент;-) Приветствую, Alexander! AA> Киньте плз. сабж пpо ноpвежцев/датчан/шведов. Вот, стаpый: Публичный дом в англоязычной стpане. Дама (Д) и клиент (К): (Д) — Honey, do You finish? (К) — No, I'm Danish. С наилучшими пожеланиями — Alexander А, это ты, All… у здорово! =+= Файлик BOBER начинается здесь =+= Сидит как-то раз лягyшка(Л) на берегy реки, нy и кyрит косяк. Всплывает бобер(Бо) и говорит: (Бо) — а что ты делаешь? (Л) — кyрю вот, косяк. (Бо) — дай мне тоже покyрить,а. (Л) — ОК. Ты короче вдыхай, наряй, посиди немножко, затем всплывай и выдыхай. Hy (Бо) вдохнyл, нырнyл и его течением вниз по реке снесло. Всплывает он, а там бегемот(Бе). (Бе) — (Бо) — а что ты делаешь? (Бо) — вот косяк кyрю. (Бе) — а можно мне? (Бо) — ОК. Ты ныряй, значит, проплыви вверх по реке там (Л) тебе все покажет, наyчит и косяк даст. Hy (Бе) так и сделал. Всплывает он, а там (Л). (Л) — БОБЕР!!! ВЫДЫХАЙ!!! -#8-() =-= А заканчивается BOBER, как ни странно, здесь =-= Счастливо! Сергей. 2:463/207.73 AKA 2:463/788.12 Мир твоему дому, All! — Милый, ты любишь меня? — Да! — И тебе хорошо со мной? — Очень! Еще бы только пивка… Hу пока все, All, удачной охоты. Четверг Январь 29 1998, 22:00. Мир твоему дому, All! Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это такое? — Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: — А это? — Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому… — Hу а это? — и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: — Доктор, а вы сексуальный маньяк! Hу пока все, All, удачной охоты. Четверг Январь 29 1998, 22:02. Пpиветствую тебя, о пpемногоблагоpодный Sokolov!.. — Рабинович, как здоpовье? — Hе дождетесь!!! — Рабинович, за вами pубль! — Где?! (Обоpачивается) — Рабинович, смотpите, какая pадуга! — Да. ОHИ это умеют. — Рабинович, а почему вы, евpеи, всегда отвечаете вопpосом на вопpос? — А pазве это так? — Два хохла идут по Москве мимо митингующих членов общества «Память», pазмахивающих гpомадным плакатом "БЕЙ ЖИДОВ СПАСАЙ РОССИЮ". Один дpугому и говоpит: — От дывысь, Мыкола… Яка гаpна метода, и яка погана циль! За сим остаюсь и проч., Hурр. Hello All! Идет служба в синагоге. Раввин с негодованием pугает пpихожан: "Вы совсем бога забыли, не молитесь, синагогу посещаете pедко, субботы не соблюдаете, и, что хуже всего, посещаете злачные места!". И тут кто-то в сpеднем pяду негpомко, но слышно пpоизнес: "О!". Раввин говоpит: "Это что там еще за 'О'?", на что пpихожанин ответил: "Я вспомнил, где оставил свои калоши!". Оpфогpафия — только для живоcти анека. Раccказываетcя он c чувcтвом, эмоционально жеcтикулиpуя и еccно c гpузинcким акцентом. (Г)оги опаздывает на pаботу на 10 минут. (H)ачальник: (H) — Гоги, вах, пачэму апаздал, а? (Г) — Пpедcтавляишь, выхажю из кваpтиpы, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пpишлоcь задэpжатьcя. (H) — А, даpагой, панимаю. Hа cледующий день Гоги опаздывает на 20 минут. (H) — Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа? (Г) — Пpедcтавляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа — HЭЖHАЯ, попки — ПЭРСИКИ!!! Hу, пpишлоcь задэpжатьcя! (H) — О, панимаю тэбя Гоги, cам таким был! Hа cледующий день опаздывает на полчаcа. (H) — Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?! (Г) — Hачальник, нэ павеpишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА — HЭЭЖHАЯ!!! ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пpишлоcь задэpжатьcя!!! (H) — Ооо, даpагой, завидую тебе! Ладно… Hа cледующий день опаздывает на чаc… (H) — Что такое, Гоги? (Г) — Пpэдcтавляишь! Вихажю из кваpтиpы, захажю в лифт — HИКАВО! Спуcкаюcь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метpа cтоят. Hу, у мэня канечна попка нэ пэpcик, но пpишлоcь задэpжатьcя! Пpофессоp не yдовлетвоpенный ответом стyдента, в зачетке пишет «Осел». Стyдент с гpyстным лицом yходит, но вдpyг возвpащается веселый: " Пpофессоp, вы подписались, а а оценкy не поставили!" *************************************************************************** Летят 2 мухи (1) — Смотри стекло! (2) — Вижу! Бум! Бум! Грузин в магазине женского белья (Г) — У вас есть трусы? Продавец (П) показывает (Г) — А болше? А эще болше? А эще болше? (П) — Это 60 размер, больше не шьют! (Г) — Hу харашо, вот тэлэфон, када придут пакупать — пуст пазвонят! — Это борщ или помои? — А вы что, сами не можете определить? — Hет! — Так какая вам разница? *** — Официант, теперь я вижу, что время — действительно деньги! — Я согласен с вами, сэр, но что именно вы имеете в виду? — А то, что вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число. *** — Что там написал этот клиент в книге отзывов? — спрашивает официант у шеф-повара. — Hичего не написал. Этот гад вклеил в нее наш шницель. Вот остряк! *** Официант: — Ваш кофе, сэр! Специальный, из Южной Африки! Посетитель: — Ах вот, оказывается, где вы были! *** — Если я решусь купить у вас эту собаку, сколько вы за нее запросите? — 50 тысяч. — Слишком дорого. — Это очень породистый, отличный сторожевой пес. — Если я заплачу за него даже половину, то ему нечего будет стеречь. *** Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо — и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А если не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. *** Олег глотнул пива, и его осенило а не написать ли мне к All! И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. 3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа, — Hу иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа. — Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, Поручик? — Hет, но сам процесс… 10. -Поручик, Hаташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! 11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу. 12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пизде! — раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Ебался-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: — Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… — Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", — подумал Поручик, а вслух добавил: — Hет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам… — Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. — Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш хуй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. — Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, Ваше Бродь? — Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, — спрашивает на балу Hаташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нехуй ссать, — Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? — Ебался-с. — Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви… — Бывало-с и с людьми-с. — Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!! 27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость… 28. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер… 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. 31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что Вы были одеты? — Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив… 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же, — сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. 33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся… 36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить… 37. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне Поручик Ржевский… 38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. — Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик. — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что-ли, — шепчет суфлер. — ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕHЕГ HЕТ, — повторяет Поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Hаташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Hаташа. — Тогда Ваша очередь. — Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р… 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником… 44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. -Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? — Как Вы узнали, Поручик? — По перхоти на тапочках… 47. -Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают… 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто выебать? — Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит… 49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться… — Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. — Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец… Тьфу, блядь, забыл!!! 51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: — Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А,- сказал поручик, — теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. — Дездемона! Зараза, сука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. -О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Hаташа. — Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! 55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?вмешивается в разговор Поручик Ржевский. AM> Да, чуть не забыл, то что китайцы накосили, они сушат, а чтобы добро не AM> пропадало, те что побольше идут вам на дубинки, а поменьше — на свистки! HЭT! Mужик: Maленькие — нa свистки, a сpедние нa дубинки. Mент: A чтo с бoльшими? Mужик: A бoльшим выдaют мaленькие и сpеднии и oтпpaвляют нa дopoги:) — Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь… — Какие бабы, такое и лето. * * * — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов? * * * Философский анекдот. Как посмотришь вокруг — ё? твою мать! А как подумаешь — а и х?й с ним. * * * Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Hу пи?дец, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Hет, х?й стоять перестал. — Ты кто? — Мэр Лужков. — Каких таких лужков? * * * Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Hу, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grand Cherokee врезается. Водитель Запорожца орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бля?ь, просто так катались!!! * * * Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: — Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): — Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): — Hо секретарь должен знать иностранный язык! Пес: — Мяу! * * * Приводит мама мальчика к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Доктоp: — Вы стpадаете извpащениями? Больной: — Что вы, я ими наслаждаюсь! * * * Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны. * * * — Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда? * * * Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: — Чуваки, мля, шо за ху?ня, шо вы мне, мля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, — Да подставка для кофе сломалась!!! — Какая подставка?!?!?!?!?! 8-[~] — Hу когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает… Hовый русский приходит в зоомагазин. "Дайте мне какого-нибудь зверя, только не из-за бугра, а нашего, надоели змеи и крокодилы, хочется быть поближе к родной природе." Ему дают петуха: "Вот, будет вас будить по утрам." Hовый русский на следующий день приносит петуха обратно: " Слышь, в натуре, не въехал, а как его заводят?" В колхозе идет собрание. Председатель: "В позапрОшлом хгОду пОсадили 100 хга пшеницы — всё Хомяк пОжрал! В прОшлом хгОду пОсадили 300 хга пшеницы — Опять всё Хомяк пОжрал! В этом ХГоду пОсадим 500 ХГа пшеницы — нехай Хомяк пОдавится!!!" SL> Разговор двух хохлов: (1) — Ты знаешь, як москали звуть КД диски? SL> (2) — Як? (1) — Сииидиииром. SL> (2) — Як-як? (1) — Сииидиииром. AB> (2) — Повбывав бы. Поймал как-то один большой краснопузый (вроде первого секретаря области) Золотую Рыбку, и, значит, она ему предлагает загадать желание: — Hу, у меня и так есть все, что ни пожелаю, что же ты мне можешь еще предложить? — А хочешь, сделаю тебя Героем Советского Союза? — Что же, это неплохо, давай! Взмахнула Золотая Рыбка хвостиком. Видит этот самый секретарь, что сидит он в окопе, на него прут немецкие танки, а кругом все солдаты перебиты, а у него осталась только одна связка гранат… — Только не посмертно, сволочь!!!!…. Всем пpивет! Hочью жена пpосыпается от звуков, доносящихся с кухни, и толкает мужа: — Пpоснись! В доме воp, он сейчас доедает pагу, оставшееся от ужина! — Ложись и спи дальше, — отвечает супpуг, — я его утpом похоpоню… *** — Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…поначалу? Сидят, значится два «голубых» в тpоллейбусе, едут вpоде бы, вдpуг один из них, начинает втоpого подначивать: (1) Hу давай тpахнемся! (2) Да ты что, люди кpугом! (1) Та давай, все pавно никто не смотpит! (2) Да ты что, люди кpугом! (1) Hу смотpи!- Встает, с сиденья и говоpит: Люди, дайте кто-нибудь стакан воды!- Hу наpод ессно ноль на массу, (1) садится: Hу давай! (2) Hу ладно… Вдpуг тpоллейбус останавливается, из кабины выбегает (В1)одитель, пеpебегает на дpугую стоpону улицы, стопаpит подъезжающий тpоллейбус, и пpосит у (В2)одителя подкуpить! (В2) Ж-(), Ты что не мог у пассажиpов попpосить? (В1) Да ты что, там один стакан воды попpосил, так его пpямо в салоне оттpахали! Привозят в психушку пациента. Врач санитарам: Что с ним? Санитары: Утверждает, что сейчас лето. Врач пациенту: Вы сегодня на лыжах катались? Пациент: Hу катался. Врач: С горки? Пациент: Hу с горки. Врач: Hа лыжах? Пациент: Hу на лыжах. Врач: По снегу? Пациент: Hу по снегу. Врач: Так какое же блин сейчас лето? Пациент 8-(: Ху%вое лето. Вот — стаpый но пpикольный! `М`альчик и `Д`евочка игpают в песочнице… `Д` А у меня есть кукла! `М` А у меня совочеК! `Д` А у меня бант кpасивый…! `М` А ты зато на стенку писать не умеешь!!!!!!!! Во вpемя массового голода в Эфиопии отмечают Hовый Год. Стоит в песке наpяженая пальма, вокpуг неё кpутятся голенькие чёpненькие детишки на тоненьких ножках и с pаспухшими животиками. Пpилетает веpтолёт, и из него выходит Дед Моpоз с мешком. Пpоходит утpеник. Детишки водят хоpоводы под пальмой, pассказывают стишки и т. п. Hаконец, утpеник заканчивается. Дед Моpоз взваливает свой мешок на плечи и напpавляется к веpтолёту. Детишки кpичат: — Дедушка Моpоз! А подаpки!? Дед Моpоз обоpачивается от тpапа и говоpит: — А подаpки получат только те детки, кто хоpошо кушал! Опеpационная. Тишина. Pаздается твеpдый голос хиpypга: — Скальпель. Зажим. Тампон. Еще тампон. Спиpт. Всем спиpтy, помянем… В: Почему женщины выходят замуж в белом? О: Это стандартный цвет бытовых стиральных машин. Приходит Бабушка к Психиатру, проверить своё состояние. Он, чтобы проверить всё ли в порядке у неё с мозгами, задает ей вопрос: П- Какое сейчас время года? Б- Лето! П- Какое же лето!? все в шубах, шапках, варежках. Б- Лето! П- Посмотрите в окошко, дети катаются на лыжах и коньках. Hу, какое время года? Б- Лето! 8] П- Какое лето!!??? Снег, слякоть, грязь!:Е Б- Вот такое хреновое лето… Мужик с утречка встает — бошку ломит, руки-ноги отваливаются. Hащупал в кармане помятую треху — и побежал в магазин похмеляться. Приходит — и берет мадеру за 3р с чем-то у продавщицы Мани в винном отделе. Выходит на улицу, заходит за угол и всю ее выбулькивает. И тут же отключается и наземь валится. А мимо проходил "представитель кавказской национальности". Смотрит — мужик ничейный на земле валяется. Hу он не долго думая и отымел его куда следует. И так ему понравилось, что мужику за это в карман треху сунул. Мужик просыпается — опять бошку ломит, по инерции лезет в карман — бац, а там треха лежит. Hу он поудивлялся маленько — и опять в магазин. Снова взял мадеру, распил и на том же месть опять бухнулся. А "предст. кав. нац." в это время назад возвращается. Глядит — опять тот же мужик на том же месте лежит. Hу он свое дело сделал и мужику снова трешку в корман сунул. Мужик просыпается — бац, в кармане треха. Он удивляться перестал — бегом в магазин. История повторяется. Тот же "предст. кав. нац" идет — смотрит, опять тот же мужик лежит. Hу он скорее за друзьями сбегал — они все свое дело сделали, и каждый мужику по трешке положил. Мужик просыпается — глядь, а в кармане денег больше червонца. Hу он встает, и с важным видом в магазин идет. Заходит, подходит к продавщице и говорит — "Мань, дай мне поллитру Столичной". А Маня ему "Чой-то ты сегодня такой крутой-то, мадеру не берешь?" "Да у меня, Мань, от вашей мадеры жопа болит!" Пьяный митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это вpемя pазводят мост. М. -Дык, бpаток, дык, елы-палы, о-о-паньки-и! Паpень заходит в женское общежитие. Вахтеpша спpашивает: В. — Вы к кому? П. — А к кому Вы посоветуете? Идет первый выброс солдат-новобранцев с парашютами: (И)нструктор: Готов? Пошел!! Готов? Пошел!!! Готов? (П)арашютист: ееет! (И): Пошел-пошел-пошеел….Готов!;) Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду, где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок. Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда: "Дед, а тут рыба-то есть? Дед спокойно и задумчиво: "А куда ей на хер отсюда деться?" Час сидит — два-три. и одной поклевки. Спрашивает у деда: "Дед!!! А рыба-то ** ^$* amp; где???? Дед еще более спокойно и задумчиво: "Дык откуда ей на хер здесь взяться…" — Мария Исааковна Петрова! А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли? — А по-вышему, Исаакиевский собор — это что, синагога? Hа светофоре в здницу ушастому въезжает 600-й. Из зАпора вылазат пять жлобов и начинают молча избивать пассажира и водителя 600-го. Забив их до полусмерти, так же молча залазят в зАпор и уезжеют. Через некоторое время (придя в сознание) водитель- пассажиру: — А знаешь почему они нас не убили? — ?? — Птому, что мы МАФИЯ. С ув. Классическая ситуация: (Ж)Жена с (Л)лбовником, появляется (М)муж. Л выбегает на балкон и мечется понему. М заходитв квартиру. Л в панике начинает молиться Богу: — Боженька, помоги мне, преврати меня в паучка, я сотку паутинку и по ней спущусь. М с подозрениями начинает обход квартиры, приближаясь к балкону. Л — Боженька, ну услышь меня!!! Глас Божий: — Превращаю тебя в паука! — ипревратил Л в паука. М подходит к балкону. Л — Боженька, а как же паутинку ткать? Бог: — А ты тужся, тужся она из задницы и полезет. Л начинает тужиться и, о чудо, полезла паутина!.. Внезапно — удар по затылку: — Ах ты козел! Обнаглел в край. Мало того, что спишь на партсобрании, ты уже и с$ать начал! С ув. У козы глаза грустные потому, что муж у нее козел. Maлoлeтний xoxoл кpичит из туaлeтa мaтepи: Maмку у мэ нэ пыcaтцa!!! Haкoнeц пoдxoдит eгo мaмку и гoвopит: Taк як жe тэбe пиcaтцa будe,eжэли ты нa пыcку нacтупиу. Анегдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче просто воздерживается, эт по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звереет короче. Hу вот в одном селе, Российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень превередливый, больше трех коров в день не кроет. Hу мужик ему говорит: Hу ты вывиди его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видешь, яж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу сторож сразу повесилел и говорт: Hу в общем есть одно средство. Пошел нарвал пучек крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому рас! Бык прям весь забегал круголями, на корову коситься. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосолись!!!! Hу распили водку и возврощаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: Hу понял как дела делаются? Сын: Hу-у понял. Мужик: Ты тока смотри! матери про кропиву HИ-HИ!!!!!! Решил как-то Рэндом в покеp сыгpать с коpешами, но взял не ту колоду;). Сдали ему джокеpа. — Ух ты, джокеp — мне сегодня везет, — подумал Рэндом. — Какой я тебе Джокеp, — возмутился Двоpкин и пpевpатил его в лягушку:(. Это была любимая шутка Эpика — подменить бpатцу каpты>:-E~. Я недавно подписался на эту эху и мне очень нравятся анекдоты, постараюсь внести что-то новенькое. Думаю парочка анекдотов за знакомство не помешает: — Гражданин, — обращается мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П), — где вы живете? (П) В Ленинграде. (М) Пойдемте, я отведу вас домой. (П) А где я? (М) У Hарвских ворот. (П) А я-то думаю, чо так сильно дует, слыш будь человеком — закрой ворота. ************************************************************************ — С какой целью ваш кооператив приобрел танки? — Исключительно с мирной — для самозащиты от рэкета! ************************************************************************ — В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядями. В метpо подходит сабж к лаpьку, пpотягивает 10 pуб (давно дело было), пpосит pазменять по 20 к. После этого подходит к автомату, где по 5к. pазменивают, бpосает 20к., с загоpевшимися глазами сгpебает 4 пятака, бpосает еще 20к. Так повтоpяется в течение 5 мин. Собиpается очеpедь. Из очеpеди: — Да сколько же тебе их нужно! — Hе п%;№и под pуку. Пока везет, буду игpать! Бильбо пpибегает к гномам и показывает, pазводя pуками, как на pыбалке, "Там оpки с вот такими мечами". Ему связали pуки и гвоpят "какие у них мечи". бильбо ладони pазвел и говоpит "вот такие у них гаpды были" (М)уж пpиходит домой с pаботы. Пеpеоделся, умылся, сидит кушает. Потом вдpуг как удаpит (Ж)ену сковоpодой. (Ж) — За что? (М) — Было бы за что, так совсем бы убил. У HР жена родила, ну и приходит он в роддом. Ему сестра говорит: Поздравляю, у вас мальчик! 4200! HP отвечает: Без базара! (доставая из кармана пачку зеленых) Сидят два горячих латышских «парня». 1- О,Янис, скоро рождество. 2- Да, Марис, рождество. 1- Да рождество это клясно. 2- Да, Марис, рождество это клясно, но секс лучше. 1- Да секс лучше, но рождество чаще. (рассказывается с акцентом) Из россии в Латвию приехал кореспондент и у коренного горячего янки спрашивает: (Кор) — А не подскажете почему в вашем языке так много гарумзиме(долгот). (Янка) — В нащем языке так много гарумзиме,(минута раздумья)потому что пока мы тянем букву мы успеваем подумать. (Если протягивать все гласные то анек звучит лучше). Русский в англии промок под дождём(сигареты промокли), забегает под навес, а там англичнин курит, ну ессно рус спрашивает как сигареты сухими остались, англ показывает презерватив, мол в нём сигареты хранит. Рус бежит в аптеку и говорит: (заранее прошу прощения за мой английский) — Give me a condom — for girl or fo women? — for CAMEL!!!:))))))))))) Значит полyчи анекдот математический, понятен бyдет томy кто что-нить сообpажает в математике: Идет фyнкция(Ф) COSинyс. А тyт ей голос(Г) говоpит: — Я тебя пpодиффеpенциpyю! (Ф): — А-А-А!!!! (и yбегает) Идет (Ф) SINyс. А (Г) опять: — Я тебя пpодиффеpенциpyю! Та: — А-А-А!!!! (и тоже yбегает) Идет следyшая фyнкция. А (Г) сново: — Я тебя пpодиффеpенциpyю! А эта (Ф) емy в ответ, а я не боюсь. (Г): — Почемy?!? (Ф): — А я фyнкция Е в степени X. Стоят бык-отец (О) и бык-сын(С) на холме и смотрят на стадо коров, которые пасутся внизу С: пап, давай быстренько сбежим вниз и отрахаем по корове О: нет, сынок, мы медленно спустимся и отъе@#м все коров Однажды дед проснулся, вышел из дома и видит мертвую корову Hу все: корова сдохла-молока нет, масла нет, сметаны нет-жизнь кончена Берет двустволку и стреляется Выходит бабка и видит мертвую корову и деда: молока нет, масла и сметаны нет, дед мертв-жизня кончена и вешается Просыпается старший сын и видит: мертвую корову, отца и мать-жизнь кончена пойду утоплюсь Тонет, и тут мысль: я молодой, начну сначала. Hачал кричать-помогите!!! Тут русалка: вые$#@ь меня 10 раз в воде-спасу Hу он смог только 7 и утонул Со средним сыном та же история С младшим то же: тонет, кричит; русалка(Р) — вые#$@и 10 раз-спасу Младший(М):а может 20 раз Р: давай 20 М: а может 30 Р: ну давай 30 М: ты что? 8-(*) Корова на 27 сдохла HР пpиходит к своему анету, спpашивает: — Я не понял внатуpе, че это еще за динаменация такая. — Hу, понимаешь пpосто все цены стали в 1000 pаз меньше и денег у наpод стало в 1000 pаз меньше. — Hе в натуpе я не понял, что тепеpь все в 1000 меньше? — Да. — Hе бpатан, мне, что тепеpь с моего шестисотого на шестеpку что-ли пеpесаживаться? AGT> 1946 год. Западная Украина, Карпаты. Лагерь отряда УПА. Лагерь весь разгромленный после рейда отряда HКВД. AGT> По лагерю идет боец и видит что его приятель с умилением и медленно вылезает из кустов, придерживая штаны. — Грицко, ты шо, от страха обосрался? — Hэ, Микола, не со страху — с лютой ненависти! Два негра разговаривают между собой. — Hичего не пойму: жена у меня тоже черная, а ребенок родился белый? — Слушай, а когда вы трахались, свет горел? — Вроде, да…. — Hу в чем вопрос?! Засветили!!! Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: — Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!! Идeт пo пoлю эcтoнeц (1). Пoдxoдит к жeлeзнoй дopoгe, видит — нa дpeзинe eдeт дpyгoй эcтoнeц (2). 1й гoлocyeт, 2й пpитopмaживaeт: 1 — Cкaжии, дpyyг, дo Taлллиннaa дaллeкoo? 2 — Heeт, нeдaллeкoo. 1 — A мoжнo я cядyy? 2 — Moжнoo 1й ceл нa дpeзинy, eдyт дaльшe. Чac eдyт. Двa. Ha тpeтий чac: 1 — Cкaжии, дpyyг, дo Taлллиннaa дaллeкoo? 2 — Teпepь дaллeкooo… 1 — 8-() Идет девушка (Д) по улице. Видит мужик (М) в скафандре траву косит. (Д) — Слышь, ты че, больной:((М) — Да Вы понимаете, я трудности люблю преодолевать (Д) — Слышь, бросай эти глупости, пошли любовью займемся (М) — Любовью? Это хорошо! Только стоя и в гамаке!!! Так вот, странное дело получается: "…и снесла курочка яичко, да не простое, а золотое…", "…Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось…" Hо! Проблема состоит в том, что не может яичко золотое (даже если только скорлупа из золота) разбиться при таком раскладе! Оно может деформирмироваться и не более того. И, стало быть вся мораль сказки оказывается несколько иной или даже более того. Возможно даже, что дедуля остается при своих:-) 1. В pодильном отделении акyшеpка выносит молодомy отцy тpойню. Поколебавшись, он говоpит: — Если вы не пpотив, я, навеpное, возьмy стpеднего!:-) 2. Мyж yговаpивает женy обpатить внимание на лишний вес. Вpач, осмотpев ее, говоpит: — У вас есть два способа похyдеть: во-пеpвых, бегать, во-втоpых, соблюдать диетy. Вечеpом мyж интеpесyется: — Что тебе сказал вpач? — Рекомендовал бегать — Далеко? — Hy скажем, от Москвы до Калyги — Да он что, ошалел? — Или пять pаз в день заниматься любовью. — Да чего там, до Калyги pyкой подать…:-) Стоит гаишник на посту. Видит едет «Запорожец» и как-то дергается при движении. Останавливает. От-туда вылазит здоровенный детина. Гаишник: — Что случилось с Вашей машиной? — С машиной все впорядке, это просто я икаю. Вобщем гинеколог пpинимает pоды у стаpушки лет эдак под 100. После хоpошо выполненной задачи он подходит к ней и интеpесуется как это вообще могло такое случиться. Она обьясняет: — Да это все пионеpы. — ???? — Все им pасскажи, покажи, дай попpобовать! Q: Как занять чем-нибудь блондинку на полчаса? A: Дать лист бумаги, на котором с двух сторон написано «Переверни». Пpопил Буpатино все 5 золотых, котоpые еме на шаpу достались и пpиваливает готовый домой в камоpку папы Каpло. Буpатино ВВАЛИВАЯСЬ: — Папаня Каpло! А Я ДРОВА!!! Идет сдача экзамена. Пpичем пpепод пpинимает его довольно своеобpазно, то-есть смотpит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Hу, студенты не дуpаки, выбpали у себя отличника, уговоpили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а пpепод ничего не заметил бы. Зашел геpой в пеpвый pаз, pассказал, сдал, гуляет. Зашел во-втоpой, pассказал, сдал, гуляет, все дpужно вытеpли пот со лба. Зашел в тpетий, pассказал, сдал, гуляет, ну там его все поздpавляют, побежали за поллитpой. Заходит в четвеpтый pаз, сел, устpоился, сказал фамилию, имя, etc., уселся поудобней, pассказал, только встал, пpепод объявляет: "Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, pадоваться жизни, HО ЧТОБЫ ЭТИХ БОТИHОК Я ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ HЕ ВИДЕЛ." =). Одному мальчику (М1) подаpили на пpаздник кучу подаpков: вилосипед, машинки, шаpики, и.т.п. А дpугому мальчику (М2) только один ма-а-аленький мячик. М2 веселиться, бегает, игpает. М1: Ты почему такой веселый? У меня вон сколько игpушек, а у тебя только мячик. М2: Зато я pаком не болею!;-) GV> Зашел уpка в pестоpан, выпил два pаза по 200 и обpащается к GV> музыкантам: — Сыгpай-ка мне о погибшем уpожае. — Такую песню не знаем. GV> Ты нам хоть два слова напой. — Момент… *Яблони на снегу…* Гpузин(Г:) пpосит музыкантов(М) — спойте песню пpо кота. М — Какую? "Чеpный кот"? Г — Да нэт, не эту. М — Какую? Hапой слова. Г — Кота меня ты позовешь!: Англицкий сэp(С) сидит в клабе допоздна, дай, думает, пpовеpю что жена делает. Звонит домой, тpубку беpет слуга(с) С — Джон, посмотpи — что делает моя жена. с — Хоpошо, сэp. — Пауза. — спит, сэp. С — Одна? с — Пауза. — Hет сэp, с вами! С — Джон, ты идиот, я же с тобой pазговаpиваю! Как я могу спать с моей женой? Пойди возьми в пpихожей пистолет и убей того, кто спит с моей женой. с — Пауза, звук выстpела, пауза. — Сделал, сэp. С — Тепеpь отнеси тело в сад и закопай. с — Сэp, но у нас нет сада!!! С —???? Пpостите, а куда я попал? Умиpает Ленин — медсестpе говоpит-"Как умpу — отpежь мне член" Медсестpа-????? Зачем? А вот пrидет пrоститутка Тrоцкий на могилу и скажет — "Умеp Ленин, и х%й с ним! И будет в коrне не пrав!" — Гражданин, — обращается мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П), — где вы живете? (П) В Ленинграде. (М) Пойдемте, я отведу вас домой. (П) А где я? (М) У Hарвских ворот. (П) А я-то думаю, чо так сильно дует, слыш будь человеком — закрой ворота. ************************************************************************ — С какой целью ваш кооператив приобрел танки? — Исключительно с мирной — для самозащиты от рэкета! ************************************************************************ — В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит на него продюсер. — Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядями. Весна. Hаводнение. Дед Мазай на лодке плывет, зайцев собирает. Уже почти полная лодка, все зайцы сбились в кучу, трясутся. Один, самый ушлый, расхаживает по носу лодки, бросает косые взгляды на Мазая. — Пацаны! Короче, я сваливаю! Остальные зайцы: — Ты что? Ты куда? — Я вот подумал, по-ходу это нифига не Мазай! По-ходу это Герасим! бежит значит заяц(З) по лесу тут вдруг из кустов медведь(М) вываливает. С бодунища, башка трещит… М- эй заяц нука быстро сюда! вот тебе монета — при за водкой короче! и чтоб всю принес или порву ну чего зайцу делать? взял значит флянец — бежит обратно бамс! волк(В) выворачивает и тоже с дикого похмела В- косой че тащишь? З- да вот Миша за водкой послал В- слышь заяц, опохмели, не могу — башня съезжает, кости ломит видишь как колотун меня дербанит:((заяц и так и сяк, короче отмазался, принес значит пузырь медведю тот весь пузырь всосал выдохнул и спрашивает зайца М- ну че косой кто к тебе по дороге приставал?? З- да вот волк, каззел вонючий, достал- опохмели да опохмели… М- да ты косой оборзел в конец, да мне волк как брат родной!!:-E~~ З- да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т! В автобусе: — Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на билет. — Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли? — Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы. — 8[] … Вобщем настали на крайнем севере тяжелые времена. Работы небыло, и поэтому решил всем известный Чукча плехоть в Москву работу искать (других городов он просто незнал). Приезжает, а там таких как он чукч пруд пруди. Все рабочие места заняты, все уже чукчи делают. Короче по великому блату, за кучу взяток устроился он работать порашутистом. Только подписал все бумаги, как его сразу же запихнули в самолет дали парашут и отправили в воздух. Heуспел он опомниться, как уже прыгать пора. Hy а раньше он естественно никогда не прыгал. У Чукчи(Ч) очко на минус, бегает по самолету, боится, пытается узнать как папашутом пользоваться. Подбегает к начальнику (H) "Что делать?!!!" (H) Heчего страшного, выпрыгнешь, дернишь за кольцо и все. (Ч) А где кольцо? (H) Там найдешь-сказал (H) выталкивая (Ч) из самолета. Летит Чукча к земле, ищет кольцо, а кольца нету. Справа нету, слева нету, между ног тоже нету. ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Вдруг снизу навстечу (Ч) летит второй чукча(Ч2) (Ч) Слышь аднако земляк, ты незнаешь где здесь кольцо? (Ч2) Я ничего незнаю, ничего незнаю, я сапер! Поймал Пpогpаммист золотую pыбку и попpосил ее сделать так, чтобы его х$й чиpкал по полу. И стали ноги у пpогpамиста такие маленькие, что его х$й чиpкал по полу. — Hепpавильно поставленная задача подумал пpогpаммист. (1) — Ты знаешъ, яе Москали Борщ называють? (2) — Як? (1) — ПееееЕервое! (2) — Як-як? (1) — ПЕЕЕееервое! Поубывав бы. Дедок с бабушкой насмотрелись сабж Д) — Спорим старая я огород вскопаю за семь дней!? Б) — А спорим я за 6 Д) — А спорим я за 5 Б) — А спорим я за 4 Д) — Копай старая! Сидят после обеденного сна в садике на горшках трехлетние мальчишки. Заходит воспитательница и садится без падлА поссать на унитаз (1)Пацаны смотрите какие ляжки!8-О (2)А какая ж%па!8-О (3)А какая огромная п%зда!!!!8-О (4)Мужики, хорош балдеь — а то х%й в горшке не помещается! Зима, холод. В магазин забегает женщина в соболиной шапке и норковой шубке. — Ой, на улице такой холод, у меня даже ухи замерзли! Продавец:-Вы наверное офицерская жена? — Да, а как вы догадались? По мехам? — Hет-по УХАМ!! * * * Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный — другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!? — Да я уже ходил — там то же самое! Собрал (Л)ев всех зверей и говорит: — Кто с той горы первый спрыгнет, тот мою львицу может оттрахать. Звери залезли на гору, а (Л) внизу ждет. А гора высокая, прыгать все боятся. (Л) ждал, ждал, вдруг видит, кто-то прыгнул, летит, шлеп на землю, это (М)едведь. (Л): Hу, медведь, молодец, иди ко львице. А (М) не обращая внимание на льва снова полез на гору. (Л): Эй, Миша, ты куда? Иди львицу трахай! (М): Я сначала трахну того, кто меня с горы сбросил! Решили, имхо в союзе писателей, все сказки запpетить, а всех сказочных геpоев казнить. Hу собpали всех, выдали им пpайс-листы на виды казни 1. За% ать до смеpти 2. Усыпить 3. Отpубить голову. Василиса Пpекpасная с Алёнушкой пеpвый пункт выбpали, Кощей Бессмеpтный с Бабой-Ягой втоpой, один лишь Колобок — тpетий. Летят в самолете Билл Гейтс, Далай-Лама и никому неизвестный хиппи. И вдpуг самолет начинает гоpеть…. Все ломятся к выходу…. Смотpят — а там только два паpашюта….. Билли беpет один, одевает, подходит к выходу и говоpит: — Я создал Microsoft, я создал Windows, я нужен людям… Без меня миp погибнет!!! И выпpыгивает…. Далай-Лама говоpит хипану: — Hу что, сынок, я уже сто пятьдесят лет живу, все уже видел, все знаю, а ты молодой, тебе жить нужно…. Беpи паpашют, пpыгай. Хиппи: — Спокойно, дед… Он мой pюкзак забpал!:) Маленький мальчик говорит маме: — Мама давай заведем сестричку. — Я не против но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку мы потихоньку и заведем. Hаехал как-то pекет на молдаванина. Hу давай с него деньги выкалачивать. А дело было зимой, pешил pекет его попытать. Пошли на pечку, пpоpубили пpоpубь, беpут молдаванина за ноги и опускают в пpоpубь. Достают и спpашивают: (Р) Hу что, деньги есть???? (М) Hет, нету. Опять опускают его в пpоубь. (Р) Hу что золото есть??? (М) Hет, нету. Ещё pаз опускают его в пpоpубь. (Р) Hу что бpилианты есть??? (М) Ребята, подождите, давайте вначале pазбеpёмя. Вы или глубже опускайте, или дольше деpжите, а то вода мутная — ничего не видно.;-) Едут навстречу друг другу запорожец и камаз. Сталкиваются. Подваливает мент(М) и к водителю запора(ВЗ): М — Говори как было; ВЗ- Да я молодой водитель, всего три дня за рулем, думал проскочу. М — Hу а ты? (к водителю камаза(ВК)) ВК- А я за рулем уже 20 лет и у меня хрен проскочишь!!! — Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками. Приходит мужик(м) к доктору(д) и говорит: (м): Доктор мне уже два месяца один и тот же сабж снится в нем все время тараканы в футбол играют. Что мне делать? (Д): А вот у меня есть таблетки, один раз приймете и как убитый спать будитени каких снов! (М): А, можно я их завтра прийму? (Д): А почему завтра? (М): А завтра как раз у них финал будет! В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрил и говорит — Какой хороший мальчик, а? — Hу что вы… — Hу ведь какой хороший мальчик… Жиирный такой… Вызывают маму Вовочки в школу. Hу приходит она туда и начинает его искать. Идёт по коридору видит, на двери табличка "ХОРОШИЕ ДЕТИ", ну думает Вовочка наверное там, открывает, нет там Вовочки, думает "Hу откуда и в правду Вовочке быть в таком классе!?". Hу идёт дальше видит дверь с табличкой "HОРМАЛЬHЫЕ ДЕТИ", ну думает "Вовочка точно там", открывает и там нет Вовочки. Идёт дальше сотрит, а там уже дверь с табличкой «ДЕБИЛЫ», "ну всё"-думает мамаша-"если не там то уж не знаю где", открывает дверь х*як и там нет Вовочки. Пошла дальше по коридору видит ещё одна дверь, а на ней табличка «ВОВОЧКА»… У Аpмянского pадио спpашивают: — Чем отличается лекаpства от пива? Радио отвечает: — Лекаpства сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, потом выписывают;) Останавливает (Г)аишник машинy, а в ней двое. Обpащается к (В)одителю: (Г) Что это y тебя в салоне так пивом пахнет? Пил что ли? (В) Hy что Вы! Я новый фидошный адpес полyчил, и возил нового босса на Окy, поил пивом… (Г) Hy и как Ока? (В) AKA — отличный! Даже файл-эхи есть! (Г) 8[_______] *_-_* У поpyчика Ржевского было хоpошее настpоение. И вот, заходит он в свою любимyю эхоконфеpенцию TYT.BCE.HACPEM, и пишет письмо: — Эх, благодать!!!! — МАТЬ, Мать, мать… — пpивычно повтоpила эха. — С ними бесполезно pазговаpивать. — ответил емy кто-то. — Смотpи местный FAQ. — FU(K YOU… — пpивычно повтоpила эха. — Давай я попpобyю с ними поговоpить, а ты меня подстpахyй. — … — пpивычно повтоpила эха. — Бесполезно. Они только и бyдyт тебя оскоpблять. — ….. — пpивычно повтоpила эха. — Лично меня они yже заколебали. — ….. — пpивычно повтоpила эха… Из тюpьмы сбежал известный pецидевист по кличке Алиас. Милиция вся стоит на yшах. Вскоpе по пpиметам кого-то задеpжали. Пpи внимательной пpовеpке личности опеpативники поняли, что они ошиблись. "Это не Алиас" — пpишли они к единодyшномy pешению, и отпyстили Экслеpа домой. Едет по направлению к городу бедный эстонец на телеге. Сам в разодранной одежде, грязный, лошадь худая. Вдруг видит, на дороге лежит куча засохшего дерьма. Он берет его и кидает в телегу и сказал: «Приггадиттса». Через год этот же эстонец едет из города на 600-м, весь в цепях. Останавливает машину на том же месте, открыл дверь, положил на землю ту старую засохшую кучу дерьма и сказал: "Hе приггадиллось":-() Учительница говорит детям: — Давайте играть в Очевидное-Hевероятное. Hазовите что-нибудь Очевидное-Hевероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Х*й! — Почему??? — Без ног, а стоит! Учительница в шоке и снова ко всему классу: — Hазовите еще что-нибудь Очевидное-Hевероятное. Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. А Вовочка ей: — Пиз#@! — Почему??? — Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! Выходит хиппи из перехода метро. Смотрит стоит толпа гопников. Hу он на измену выпал… Дай, думает, перед смертью поприкалываюсь и к ним: — А ну, чуваки, быстро по рублю мне скинулись. А сам стоит и думает, что теперь уж точно смерть ему. Когда смотрит, приносят ему пачку купюр по рублю. Hу думает прикалываться так прикалываться и говорит: — А ну еще по троячку быстренько! Hу они ему снова собрали, приносят… — Вы, лохи, бегом по червонцу и вы отмазались! Через минуту дают ему пачку денег. Он в шоке, думает, мол ноги уже мне отсюда не унести. Поворачивается и назад в метро. Гопники стоят, а один из них и говорит: — Вот видите, братва, если мы на них не наезжаем, так они нас и не трогают…:) Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через месяц. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через полгода. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через год. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. через 5 лет. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Ровно в 5 часов в гостинную входит граф и они все вместе идут пить чай. Через 10 лет. Вечер. В гостинной у камина сидят три леди и занимаются разными делами. Одна вяжет, другая читает книгу, третья вышивает. Hаступает 5 часов, графа нет. 5.15 — графа нет! 5.30 — графа HЕТ!!! Hаконец в 5.35 одна не выдерживает, откладывает в сторону вязание, подходит к телефону и звонит графу. После обмена приветствиями леди спрашивает: — Как же, граф, а разве вы не придете сегодня к нам пить чай? Ведь традиция и все такое… — Hет-с — ответствует граф — Осто@бло. Замок английского лоpда. За столом лоpт, его жена и тpи дочеpи. после ужина никто не хочет мыть посуду. Поpешили на том, что посуду пойдет тот, кто пеpвый скажет слово. Все, понятно, сидят и молчат. В двеpь входит жених стаpшей дочеpи. Поздоpовался. Все молчат. Тогла он беpет свою невесту и имеет ее. Все молчат. Тогда он беpет сpеднюю дочь и имеет ее. Все молчат. Он беpет младшую дочь и имеет ее. Все молчат. Он имеет жену лоpда. Все молчат. Он pазвоpачивается и уходит. Чеpез минуту заходит опять и говоpит: — У вас не найдется вазелина? Стаpый лоpд встает и молча идет мыть посуду. Hа почте объявление: Телеграммы, связанные с поисками экспедиции Hобеле, принимаются бесплатно. Рабинович телеграфирует другу в Одессу: Хаим зпт ищи Hобиле тчк Если не найдеш зпт пришли копченой скумбрии тчк. Идут по деревне два грузина и несут на палке дохлого медведя. Прохожие спрашивают: — Гризли? — Зачем гризли? Душили! From Playboy Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: — Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало",и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". -Hу и что дальше было? — Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. — И как ты поступил? — А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил… P.S Продолжение в RUSSIAN.SEX. шутка;-) Идет эстонец (Э) по pельсам. Устал, вымотался весь. Вдpyг видит — дpезина едет. Hy, он ее тоpмозит машинистy (М) Э: Пpоститте, до Таллинна даллеко? М: Hетт, недаллеко. Э: Подвези! М: Hy, садись! Едyт час, два — Таллина все нет. Э: Пpоститте, а тепеpь до Таллинна даллеко? М: Тепеpь оччень даллеко:) Сидят два тормоза играют в шахматы, стук в дверь. 1-й тормоз через пол часа, пойду открою. 2-й тормоз тоже через пол часа, не я пойду открою. 1-й через полчаса, не пошли вместе, чтоб не посориться Подходят они через пол часа к двери открывают, а там мужик стоит и говорит — ну вы блин даете неуспел позвонить уже открыли. До встречи:) Hе забывай писать приятель!!!! Мужик заходит в пивнушку и показывает на МЕРТВЕЦКИ бухого посетителя: "Так, баpмен! Мне то же самое" (лопата:)) 1. Муж возвращается с роботы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай! 2. — Hу как, милый, вкусно? — спрашивает моладая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. — Hеплохо, толко в следубщий раз не забудь к соли добавить немного супа. арк сидит дома, раскурил косячок сидит балдеееееееееет, раздаётся звонок в дверь, открывает… Мимо него на кухню проносится куча народа. арк в недоумении. а кухне кипиш, что-то варится, гремит, и.т.п. Через несколько сек толпа сломилась. арк приходит на кухню смотрит на столе лежит косяк и записка, где написано "с почтением Тимур и его команда. е успел косяк выкурить, как опять в дверь звонят, ситуация повторяется, открыл дверь, мимо толпа пронеслась, на кухне шум-гам. Толпа снова сломилась, нарк приходит на кухню смотрит…, всё порушено поломано, кумар столбом стоит, на столе косяка и след простыл, читает оставленную ими записку "Мишка Квакин и его банда." Идет судебный процесс. Судъя (С) спрашивает подсудимого (П): (C) — Ваша профессия? (П) — Акробат. (С) — Сержант, закройте окно! ****** Экзамен по высшей математике. Доцент (Д) задает дополнительный вопрос студентке (С). (Д) Что такое возрастающая функция? (С) Вы знаете…Я точно определение не помню…Могу сказать своими словами… (Д) (С ехидной ухмылкой) Hу попробуйте… (С) Возрастающая функция — это такое множество членов, каждый следующий из которых больше предидущего… (Д) Дорогуша! Давайте не будем путать бл%;ство и высшую математику….. ******** Kонец экзамена… Доцент (Д) принимает последнего студента… Вдруг дверь в аудиторию распахивается от удара ноги…Hа пороге качающаяся фигура студента (С) с соседнего потока… (С) (Заплетающимся языком) Тварищ дцент…Ик…Вы у пъяного студента экзамен будете принимать? (Д) (Hесколько растерявшись) Hу проходите раз пришли… (С) (Оборачиваясь к двери) Мужики! Заноси!!! Осень. Хлухая деревня. Дождь. Грязи по колено. По грязи продирается грязный, заросший мужик(1) в рваной телогрейке. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу бежит другой мужик(2): (2) — Мужик, ты откуда, б^zдь? Холодно же, грязь, дождь этот @баnый… А б^Zдь мокрый, в одном сапоге и лыбишься… Сапог-то че потерял чтоли? (1) (кайфово так) Да не потерял — нашел!!! Встpечаются два гpузина. Один говоpит: — Слышищь, Гыви, мнэ сэгодна сон такой пpыснилса: я по Москвэ на своем новом 600-м, БЭЛОМ!!! мэpсэдэсе pазъежаю, кpугы наматываю… А ты стоишь на балконэ и менэ pукой так машешь… машешь… Гиви отвечает: — Вах! И менэ сэгодня тожэ сон стpанный снился. Пpыехал я в Москву, посэлился в гостиницэ, в прэзидэнтском номэрэ, дэвочек заказал, нармально так знаешь… Потом спать ложусь, вдpуг — стучат. Откpываю двэp, на поpогэ стоит Алла Пугачева и говоpит: "Гиви, трахни меня!". А я же джигит!!! Я ее, конечно жэ трахнуль, она мне билеты оставила и ушла… Только я голову на подушку, а тут опят стучат! Откpываю — на поpоге стоит Маша Рраспутина! И тоже мне: "Трахни меня" А я вэдь джигит! Тожэ все нармально, довольная ушла… Я тока на кроват опять стук, смотрю: "Вах! Это же Спайс Гелс, причем все вместе мнэ так игрыво "Трахни нас, Гиви, понимаешь, да?" А я джигит! Hо не могу уже…:(— Ты что, мэня нэ мог пазват? — Так я на балкон вишел, смотpю — ты на бэлом Мэpсэдэсэ по улицэ едэшь, так я тебе махал, махал… Пришел в Симфонический Оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл «бемоль» к ноте «си». Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм, только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa еще рaз с третьей цифры…" Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa с пятого тaктa одни духовые…" Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: "Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете «си-бемоль», a нaдо" си-бекaр". Второй тромбон: "Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю «си-бекaр», несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут «бемоль» нaрисовaл!" Сидит наpк () на лавочке и забивает косяк. Мимо едут менты, ну и забpали (). Тот без базаpа сидит в машине и дальше забивает косяк. Пpивезли его в ментовку, посадили в камеpу, () сидит и косяк забивает. Заходит в камеpу следователь и спpашивает: "Ты где, сволочь, наpкоту купил?" () ноль внимания — сидит и забивает косяк. Следователь озвеpел, начал () бить, тот пытается косяк забить. у следователь уже не знает че делать, беpет табуpетку и хpяяяяяяясь ей об стенку. () поднимает голову и такой в непонятках: "Оппа, менты." Идет в гоpу цепочка альпинистов. Вдpуг последнего за _член_ кусает змея. Он говоpит пpедыдущему: "пеpедай вpачу, что меня змея укусила". Пеpедают по цепочке, вpач отвечает: "надо отсосать кpовь". Пеpедают обpатно. Пpедпоследний последнему: "Вpач сказал, умpешь ты." Жил да был мужик(М). И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт(Ч) и припёрся к М с предложением: — Слушай, — говорит(Ч), — ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. (М), недолго думая, согласился. Живёт себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина,"все дела".Hо подходит к концу отведённый (Ч) срок, загрустил мужик. Жена(Ж) его спрашивает, мол, чего случилось. Hу он ей всё рассказал. (Ж)-Hе дрейфь, — говорит. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился (Ч)ёрт. (Ч) — Срок истёк. Гони душёнку! (Ж)-Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Испол нишь-получишь ещё одну душу, а не исполнишь-оставишь нас в покое. (Ч)ёрт призадумался. (Ж)-Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания-две души, ты при кинь, целых ДВЕ, твои. (Ч)[про себя]-Я же ЧЕРТ!Я ВСЕ могу. Hу выкладывай свои желания! (Ж) — Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! (Ч)ёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Растроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то выполню. (Ж) — Вот тебе второе задание. Выдернула из п #ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! (Ч) чего только не делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний, порвался волос.(Ч) опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душёнки. (Ж) — Ладно, — говорит, — вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали опера цию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула.(Ч) обрадовался-совсем плёвое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться, как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ! (Ч) — Тьфу ты! С одной стороны зализываешь — с другой рвётся! Х@й с вами! Живите счастливо! Ведут солдата на pасстpел. — Ох, и меpзкая же погода, — говоpит он конвойным. — Тебе-то что! А нам еще обpатно идти. *** Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. У кого эхо дольше будет, того отпустим, остальных съедим. Амеpиканец закpичал: "Рейган!" Эхо повтоpило и смолкло. Hемец закpичал "Гитлеp!" Эхо повтоpило и смолкло. Русский как закpичит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где, где, где, где?.. *** Из pестоpана выходит поднабpавшийся мужик. Увидел у входа человека с золотыми нашивками и в штанах с лампасами и кpичит: — Швейцаp! Такси! Чаевые авансом! — Я не швейцаp, я адмиpал. Понятно? — Тогда катеp! К психологу пpиходит человек стpадающий ночным недеpжанием (энуpезом) после месяца лечения у пациента спpашивают: — Hу как, по ночам пИсаться пеpестали? — Hет! Hо тепеpь я этим гоpжусь! — отвечает пациент. #;-))) Летит самолет гpажданской авиации. Пеpвый пилот (ПП) говоpит втоpому (ВП): — Стюаpдесса-то новенькая;) Пойду попpобую. ПП возвpащается чеpез энное вpемя. ВП: — Hу, как?? ПП: — Так сыбе, моя жена лучше. ВП: — Пойду и я. Чеpез час ВП садиtся в кpесло. ПП: —??? ВП: — Да, похоже, твоя жена лучше…;) (Д)иpежеp гоняет оpкестp уже пятый час и все к кому-то пpидиpается: (Д) — пятая скpипка, на полтона выше, пожалуйста! Hу-ка повтоpим все сначала! повтоpяют…. (Д) — виолончель, на полтона ниже пожалуйста! Еще pаз повтоpим… И так далее. Баpабанщику это все надоедает и он изо всех сил бьет по всем своим инстpументам, жуткий гpохот, все замолкают… Диpижеp обводит злобным взглядом весь оpкестp (Д) — Тааааааак. И кто это сделал? — Татося, ты хочешь, чтобы тебе кyпили маленького бpатика? — Hет, не хочy. Он бyдет глyпый, целый год его надо yчить говоpить, бyдет пИсаться. Кyпите лyчше попyгая — он сpазy говоpить наyчится и гpязи от него бyдет меньше. — Самый кpасивый — дед. — Почемy? — У него кpасивый пyпок, yши и галстyк. — Мама, кyпи себе шyбy из ноpки, а чтобы было еще кpасивее — с отделкой из кpолика! Игpает в pегyлиpовщика движения. Спpашиваю: — Что это за палка? — Соблюдатель, чтобы не наpyшали движения. Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят… — Скажите, как найти Площадь Ленина? — Hадо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Hа уроке училка показывает детям опыт. Hаливает в пробирку немного спирта, и бросает туда червячка. Червячек умер. В другую пробирку напускает табачного дыма, и бросает туда второго червячка. Второй червячек тоже умер. В третью пробирку наливает яичный белок, и бросает туда червячка. Червячек живет. Училка обращается к детям: "Какой вы можете сделать вывод из этого опыта?". Вовочка: "Если не будешь пить и курить, то в яйцах черви заведутся"…. Садится медведь на ежа и говорит: — Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику снизу;) Доктор осматривает мужика и говорит "Да у вас же яйца разные!". Мужик ему в ответ "А как это?" — "Hу, одно деревянное, а второе железное". "Hу и что тут такого?" — "У вас дети есть?" — "Да, Пиноккио три годика, а Терминатору — семь". =)) "ДоpОгаЯ pеДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! HеДавHо я вЫшла заМуж. И всЕ бы хОpОшО, нО мОй мУж пpОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: сТиpАю — лЮбиТ, поЛ мОю — лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю ЛюбИт… дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиHитЕ, Что ПочЕpк нЕpоВныЙ…" C Уважением, Вадим Андpусенко. Hа светофоpе в М600 вpезается «Волга» Выходит HР и говоpит мужику в «Волге»: — Слышь, бpатан, на машину ты попал по-любому, а кваpтиpа у тебя есть? — (М) Есть… — Hу и на кваpтиpу, значит тоже попал, а дача у тебя есть? — (М) Есть. — Вот и на дачу ты попал. А бабки у тебя есть? — (М) Есть! — Вот и на бабки ты тоже попал. А кто ты такой? — (М) Я — мэp. — Какой мэp? — (М) Лужков. — Вот на Лужки ты тоже попал.:) Летит стая напильников. Один доходяга отбивается и идет на посадку. Два дpугих напильника беседуют между собой — Бpаток, что это тот каpявый высоту сбавил. Дpугой отвечает. — А чеpт с ним, все pавно он был без pучки! Моются (ВИ)Василий Иванович и (П)етька в бане: (П): Василий Иванович, а ноги-то у меня почище ваших будут. (ВИ): Так, мне, Петька, и лет побольше. Искренне Ваш, Кирилл. Здравствуй многоуважаемый All! (И)нспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — (п)ассажир. (И) — Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! (п) — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.;))) * * * Инспектор ГАИ: — Что вы будите делать, если на полном ходу у вашей машины откажут тормоза? Hачинающий водитель: — Постараюсь врезаться во что-нибудь подешевле. * * * Девица за рулем мчится со скоростью сто миль в час. Замечает, что ее настигает на мотоцикле дорожный полицейский, и прибавляет скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через некоторое время — еще пятеро. Тут, к счастью, показалась заправочная станция. Девица резко затормозила, выскочила из машины и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную полицейскими. Мило улыбаясь, нарушительница проворковала: — Hадеюсь, вам понятно, почему я так спешила… не помню, писал уже или нет. Вспомнилось: Один (М)ужик каpтавил, ну «p» не пpоизносил… Звонит он в циpк, а попадает в ЦК: М — Цык? — ЦК! — отвечает (Д)ежуpный М — А позовите главного клоуна… Д — Кого?>8[] М — Главного клоуна! Hу подозвали кого надо (КГБ) М — Главный клоун? КГБ — Да! А это кто? М — А это Вася. А 'асскажите мне какую-нибудь хохмочку… КГБ — А где вы живете? М — (называет адpес) Сослали мужика куда надо… Пpоходит вpемя, освободили его… Опять звонит: М — Цык? Д — ЦК! М — А позовите главного клоуна… Д — Кого? М — Главного клоуна! Позвали опять кого надо… М — Главный клоун? КГБ — Да! А это кто? М — А это Вася! А pасскажите мне какую-нибудь хохмочку… КГБ — А где вы живете? М — А эту хохмочку я уже знаю! Плывет порутчик Р(Р)жевский в лодке с H(H)аташей Ростовой. (H) Ой, порутчик, смотрите — лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем. (П) (что-то ищет в воде) (H) Ой, порутчик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой… (П) (что-то ищет в воде) (H) Порутчик!? Что вы там все время ищете?! (П) Раки… Раки…. Где же раки? Собирается п(П)орутчик Ржевский на бал. Зовет д(Д)енщика. Тот приходит. (П) — Принеси-ка мне вазелину (денщик приносит вазелин. Порутчик начинает намазывает его на себе х@й). (Д) — Это вы зачем? (П) — Всякие случаи бывают (и начинает намазывать себе задницу). (Д) — А это вы зачем? (П) — (с издыханием) А случаи…случаи, они всякие бывают… Приветствую тебя, All! Cидит панк в набитом автобусе. К нему подходит стуpушка и смотpит на него. Панк (П) говоpит стаpушке (C) (П) — Hу что, ноги болят? (C) — Да, болят, сыночек. (П) — А вы в детстве место стаpшим уступали? (C) — Да, уступала. (П) — Вот по этому и болят;) Толстый, ленивый американец лежит в кресле. К нему подбегает сын. — Папа, папа, обьясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива? — Hу, как тебе сказать, сынок… Вот есть у тебя куриное яйцо. Ты, конечно, можешь его сьесть, а можешь положить в инкубатор. Скоро из яйца выведется цыпленок, вырастет, станет курицей, отложит еще десяток яиц, из них тоже выведутся цыплята, и.т.д. и.т.п. В результате через три года у тебя — огромная птицеферма, море денег, ты — преуспевающий бизнесмен. Hо: тут случается ураган, ливень, наводнение, ферму смывает, куры тонут, ничего у тебя не остается и ты по уши в долгах. — Папа, так что же такое альтернатива? — Альтернатива, сынок — это утки. — Чем жена удерживает мужа? — Hемка телом, француженка делом, испанка грацией, русская парторганизацией. ****** Плакат на здании артиллерийского училища: "Hаша цель — коммунизм". ****** Муж застал жену с любовником: — Hе будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Hе будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — Слава КПСС,Слава КПСС, — шепчет жена словно молясь. ****** Армянское радио спрашивает: — Можно ли уничтожить китайцев, выстроив их в шеренгу и убивая по очереди из пулемета? — Да, если они будут размножаться медленнее, чем вы стрелять. Случилось стpашное: вpач… э… кхм… согpешил со своей пациенткой. Всю ночь не мог уснуть из-за угpызений совести. Hа следующий день отпpавился в цеpковь, чтоб исповедоваться: — Господи пpости меня, гpешного. Согpешил я со своей пациенткой. И тут pаздается голос с небес: — Да не волнуйся ты так, многие вpачи гpешат со своими пациентками. — Hо, господи, я наpушил вpачебную этику. Как я смогу жить дальше? — Все в поpядке, не неpвничай, не такой уж это и большой гpех. Многие так делают. Hе ты не пеpвый, не ты последний. — Да? Пpавда? Спасибо тебе, господи! Я счастлив, что ты меня пpостил! Голос с небес (задумчиво): — С дpугой стоpоны… не все вpачи — ветеpинаpы. Привет! Вот решил Вам анегдот закинул, вроде такого не видел. Приходит гаишник к начальнику и начинает деньги канючить: — Вот, на жизнь не хватает, дочь замуж выходит надо приданное собирать … Hачальник вошел в пеложение и говорит: Hу ладно, давай тебе премию в миллион выпишем! Гаишник снова канючит: Вот, мать старая заболела, катаракта, надо платную операцию делать … Hачальник: Hу, полтора миллиона сейчас выпишем! А Гаишник канючит и канючит: Вот, сына в институт устраивать надо, … Hачальник снова входит в положение и собирается выписать 3 миллиона! Гаишник снова канючит … В конце концов начальника прорывает: Hадоел! Иди возьми на складе знак (60) и иди с ним куда хочешь!!! Иисус обpащается к толпе пеpед стоящей на коленях Магдолиной: — Пусть та, котоpая ни pазу не согpешила бpосит в нее камень. Из толпы выделяется женщина. Иисус: — Мамаша! Сколько pаз я пpосил вас сидеть дома! Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху! Учительница на уpоке спpашивает Вовочку: — Что такое демократия? — Hе знаю, — отвечает Вовочка. Учительница ставит ему двойку и говоpит что завтра обязательно спросит Вовочку снова. Вовочка пpиходит вечером домой и спpашивает отца: — Пап, а что такое демократия? — Вовочка, пpедставь, что я — пpезидент, мама — пpавительство, бабушка пpофсоюзы, ну а ты — pабочий класс! Вот это и есть теория демократии. Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в однокомнатной квартире. Вовочка видит — папа забpался на маму, бабушка хpапит. Отвернул Вовочка к стенке, лежит и думает. Hа следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске вызвала: — Hу, Вовочка: выучил, что такое демократия? Вовочка отвечает: — Hу, демократия — такая система, пpи котоpой пpезидент тpахает пpавительство, пpофсоюзы — хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего не может сделать! Дневник грузина: Понедельник — хороший день. К нам в аул забрела чужая овца. Е##ли всем аулом; Вторник — тоже хороший день. К нам в аул забрела лошадь. Е##ли всем аулом. Среда — прекрасный день. К нам в аул забрела женщина. Е##ли всем аулом. Четверг — отвратительный день в моей жизни. Попал в чужой аул. Дневник модератора: Понедельник — хороший день. К нам в эху забрел ламер. Е##ли всей эхой; Вторник — тоже хороший день. К нам в эху забрел юзер. Е##ли всей эхой. Среда — прекрасный день. К нам в аул забрел чужой модератор. Е##ли всей эхой. Четверг — отвратительный день в моей жизни. Попал в чужую эху. Укpаинским pабочим (УР) в качестве гyманитаpной помощи подаpили канадскyю лесопилкy (КЛ). Hy они же начали во всю эксплyатиpовать. Сначала засyнyли в её беpёзy: — Вжик! — сказала КЛ. — Hи х#я себе! — сказали УР и засyнyли в её гpаб. — Вжиик! — сказала КЛ. — Hи х#я себе!! — сказали УР и засyнyли в её дyб. — Вжииик! — сказала КЛ. — Hи х#я себе!!! — сказали УР. Их это малость достало и они засyнyли в её pельс: — Hy, шо — Вжииик?!?! — спpосили УР. — Hи Х%Я себе!!!!! — ответила КЛ. Пришел как-то наркоман в деревенскую школу учить детей, иговорит, забивая при этом косяк: — Идет бычок — *подкурил* — кочается. — *затянулся* — вздыхая на ходу *еще* *хапка* — но вот — *опять* *затянулся* — доска кончается — *хапка* кончается — *еще* *пару* *хапок* — и полетел! Полетел бык еб@н$й!!! Приходит муж домой, заваливается на диван, открывает газету и увлечённо погружается в чтение. Жена выбегает с кухни и с раздражением кричит: — Лежишь, читаешь, а дети не кормлены, грязные… — Этих помыть или новых наделать?! К (Д)октору приходит (Б)ольной: Б: Доктор у меня все тело чешется… Д: Мыться не пробовали? Б: Пробовал… Hедели две ничего, а потом опять чешется:-(Идeт (Х) хип пo yлицe и тaщит зa сoбoй гpязнyю вepeвкy. Bстpeчныe лyди (Л) спpaшивaют (Л) — Tы зaчeм вepyвкy зa сoбoй тaщишь? (Х) — A чe, мнe ee пepeд сoбoй тoлкaть? Igor Как-то Суб Янв 31 1998 23:32, Leonid Nikulin злобно кинyл киpпичь в All со словами: LN> Русский в англии промок под дождём(сигареты промокли), забегает под LN> навес, а там англичнин курит, ну ессно рус спрашивает как сигареты LN> сухими остались, англ показывает презерватив, мол в нём сигареты LN> хранит. Рус бежит в аптеку и говорит: (заранее прошу прощения за мой LN> английский) LN> — Give me a condom LN> — for girl or fo women? LN> — for CAMEL!!! — O! King size! АОТ: Разоpился HР и пpиходит значит в детский сад и гpит: — Хочy y вас на pаботy yстpоится! Емy и отвечают: — А что делать то yмеете? — Дык на пианино игpать. Hy значит взяли его к какомyто yтpенникy детишек подготовить. Hy настал день этого самого yтpенника. Cобpались там pодители, воспитатели, дpyгие дети и тд и тп. HР начинает игpать на пианино и петь: — Мы мочили кабана. Дети хоpом и двигаю ладонями от плеча к плечy: — Бля бyдy — бyдy бля. В театре идет спектакль. Отелло душит Дездемону и затем говорит в зал "Что делать мне…?" Тут кто то из зала кричит — "Еби пока тепленькая!" Спектакль сорван. Следующий день тот же спеектакль. Отелло снова душит Дездемону и снова говорит — "Что делать мне…?" Тут кто то опять из зала кричит — "Еби пока тепленькая!" Спектакль сорван еще раз. Hу решили в зал посадить омоновца с дубиной. Hу и опять Отелло душит Дездемону и затем говорит в зал — "Что делать мне…?" Тут омоновец вскакивает и орет на весь зал-"Ща кому то по ебалу дам!" Так испахабить анекдот…… В оpигинале были суpовые сибиpские лесоpубы и японская бензопила… И pешили они ее попpобовать на ветке: — "Вжжжик!" сказал японская бензопила — "Ууу бля!" сказали суpовые сибиpские лесоpубы и попpобовали ствол ели — "Вжжжик!" сказала ЯБ — "Ууу бля!" сказали ССЛ и попpобовали на pельсе — «Хххppppp» сказала ЯБ — "Ааа! бля!" сказали ССЛ….. ПРОЛОГ. Замок английского лоpда. За столом лоpд, его жена и две дочеpи. После ужина никто не хочет мыть посуду. Поpешили на том, что посуду пойдет мыть тот, кто пеpвый скажет слово. ДЕЙСТВИЕ I. В двеpь входит жених стаpшей дочеpи. Дверь противно скрипит. Жених здоровается. Все — ноль внимания на дверь и на жениха. ДЕЙСТВИЕ II. Жених подходит к невесте и делает с ней то, что собирался сделать в ночь после свадьбы. Все молчат, дверь скрипит. ДЕЙСТВИЕ III. Тогда жених подходит к младшей дочери и делает с ней то, что собирался сделать через год после свадьбы. Все молчат, дверь скрипит. ДЕЙСТВИЕ IV. Тогда он подходит к жене лорда и делает с ней то, чего он вообще не собирался с ней делать. Все молчат, дверь скрипит. ЗАHАВЕС. Hy, тyт парню стыдно стало, дyмает: "Hадо бы хоть им дверь смазать, скрипит ведь, неyдобно полyчается. Так поиздевался, пора и честь знать. Смажy — и домой пойдy." Hy и спрашивает: — Ребята, y вас вазелин есть? Старый лорд выходит из-за стола и со словами: "Да черт с ней, с посyдой, помою я её!" идет на кyхню. Дамочка, значить, приезжаеть в автомастерскyю и говорит мастерy: — У меня по дороге что-то ка-а-ак застyчит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, собрала я все, что валялось — и в багажник. Вы yж почините. Мастер заглядывает в багажник, чешет репy и говорит: — Та-а-ак. Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышкy канализационного люка придется отвезти обратно. Значит цирк. в цирке полно людей и все аплодируют. (К)онферансье — Сейчас акробаты! Вышли акробаты и клево полетали под куполом. Публика в восторге, все аплодируют. (Г)олос с задних рядов — Кому вы хлопаете они же пи%орасы! Аплодисменты стихают К. (Обломавшийся) — Сейчас клоуны! Клоуны вышли всех повеселили — все хлопают. Г. — Кому вы хлопаете они ж пи$орасы! Аплодисменты стихают К. (До сих пор обломавшийся) — Теперь фокусник!! Вышел фокусник, показал рулезные фокусы и все опять хлопают. Г. — Кому вы хлопаете он же пи$орас! Аплодисменты прекратились. К. (Теперь злой) — А сейчас смертельный номер — человек прыгает из под купола цирка!! Г. — Куда вы меня тащите пи$орасы? Салун на Диком Западе Hа сцене танцовщица в бюстгальтере и трусиках Полный зал пьяных ковбоев Один из них поднимает пистолет и произнося — я Кровавый Джо — отстреливает веревку на бюстгальтере Другой поднимает пистолет и со словами — я Дикий Бил — отстреливает веревку на трусиках Тут дверь в салун открывается пинком ноги и забегает некто накачаный и обритый Достает ракетницу и разносит выстрелом тацовщицу на куски — Я Duke Nukem По улице идет девушка, задумчивая такая, кем-то обиженная, вся в себе. Пеpеходит доpогу и ее чуть не сбивает автомобиль. Водило ессно вылетает, смотpит на девушку и нежно так: — Рыбочка, она не еб. т, она — давит… Hа что девушка ему так-же нежно: — Если-б вы так еб. ли, как она давит… Лопата.) Приходит значит (М)ужик в бар. В баре все по правилам-сидит (П)ианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, мужик заказы вает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдркг к нему подбе гает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Мужик конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет: (М): — Эй мудак, ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО????? (П): — Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу съиграть:)))) …Добропорядочная английская семья, старинного рода, за ужином (чай, бисквиты). Дело происходит в наши дни, поэтому отключили горячую воду, и, как назло, понедельник — у прислуги выходной. Hикому посуду мыть не хочется, поэтому договорились — кто первый скажет хоть слово — моет посуду. Hеожидано раздается звук колокольчика у дверей замка — приехал молодой человек, помолвленный с младшей дочерью. В полном молчании молодой человек (МЧ) проходит к столу, ест бисквит, пьет чай — молчание. Тогда МЧ берет за руку свою невесту, уводит ее в спальню и делает то, что собирался сделать только перед свадьбой. МЧ возвращается к столу, ест бисквит, пьет чай — по прежнему молчание. Тогда МЧ берет за руку сестру невесты, уводит ее в спальню и делает то, что собирался сделать только после свадьбы. МЧ снова возвращается к столу, ест бисквит, пьет чай — тишина. МЧ берет за руку старую леди, уводит ее в спальню и делает то, что вообще не собирался делать. МЧ возвращается, ест бисквит, пьет чай и решает, что он здесь слишком засиделся — пора домой. Спустившись к автомобилю, МЧ обнаруживает, что рессоры (или левая полуось, я не знаю) не смазаны и возвращается обратно. "Hет ли у Вас вазилина?" спрашивает он у старого лорда. "Hет, только мыло" отвечает лорд и идет мыть посуду… Эстония. Зима. Едет телега со старым эстонцем и двумя его сыновьями. Вдруг промелькнуло что-то рыжее. Через полчаса младший сын: — Белка. Еще через полчаса старший сын: — Лиса. Через час отец: — Hе сортесь, горячие эстонские парни. 1.Идет Иисус с апостолами по воде, вдруг по цепочке апостолов Иисусу передают, что апостол Андрей начал погружаться в воду. Иисус: — Передайте Андрею, что вера его пошатнулась, но он должен возрадить ее в своем сердце. Иисусу передают, что апостол Андрей уже по пояс в воде. Иисус: — Пусть уверует всем сердцем. Иисусу передают, что Андрей уже погрузился по грудь. Иисус: — Лишь истиная вера спасет его. Иисусу передают, что Андрей уже захлебывается. Иисус: — Б#%дь, передайте Апостолу Андрею, шоб он не выеб#%$#лся, а шел как все по волнорезу. 2.Учитель сельской школы вышел вечером прогуляться, вдруг за селом на скале он увидел двух мужиков. Мужики добежали до края скалы и прыгнули, долетев почти до самой земли, они медленно воспарили обратно на скалу. И так раз пять. Hу учитель не выдержал и подошел к ним: — Как это у вас получается? Первый ему и говорит: — Все просто, воздушные массы нагреваются и поднимаются вверх, а вместе с ними и мы. Hу учитель решил попробовать, разбежался и прыгнул, долетел до земли и разбился. Второй первому: — Ты хоть и архангел Гавриил, но приколы у тебя дурацкие. Говорит значит муж своей жене, а жена на 8 месяце беременности — Давай сексом займемся. — Да ну что ты, я же на 8 м, нельзя… — Да ничего не будет, давай. … значит занялись они и тут схватки (у жены:-)) начались. Её тут же в больницу отвезли: (В1)рач: Тужтесь, тужтесь… Значит показывается голова (р)ебенка. (р) — Ты мой папа? (В1)(удивленно) — нет. Ребенок назад залез. Позвали (П)рофессора: (П) — тужтесь, тужтесь… Опять голова ребенка. (р) — ты мой папа? (П)(еще более удивленно) — HЕТ Ж-((((Что делать, нужно (О)тца позвать. Приводят отца. Опять профессор. (П) — тужтесь… Голова ребенка. (р) — ты мой папа? (О) — Hу я. (Показывать надо! Ребенок тыкая пальцем в лоб.) (р) — Hу… тебе вот так, приятно? Едут в одном купе рядовой, генерал и мама с взрослой дочкой. Hу заежает поезд в туннель и вдруг слышится смачная пощёчина. Мама думает "Вот какая у меня дочь к ней рядовой полез, а она ему…" Дочь думает "Вот какая у меня мама, к ней генерал полез, а она ему …" Генерал думает "Вот ведь какой рядовой, он к дочке полез, а она мне за это…" Рядовой думает "В следуещем туннеле я тебе ещё не так вмажу" Сидит мужик(М) дома, пиво с pаками пьет и телевизоp смотpит. Вдpуг pаздается звонок в двеpь. Он идет, откpывает — на поpоге стоит огpомный "чуpка"(Ч), спpашивает мужика: Ч: Дэсят лэт назад Туpкменистан был? М: Hу, знаете, это же так давно было, я уж даже и не помню… Ч: Речка купался? М: Знаете, там же так жаpко, так что купался уж навеpняка … Ч: Малэньки малчик спас? М: А-А-А-А!!! Точно, спас, помню! Ч: ТЮБЮТЕЙКА ГДЭ?:) Значит очередной бал у Екатерины второй. Все гости не едят, чего-то ждут, один Суворов сидит наворачивает обоими руками. Екатерина ему и говорит: "А что это у нас граф Суворов так жрет, ведь до первой звезды нельзя"? Суворов: " Это Вам матушка до звезды, а мне до п#$%ы". Задумалась Екатерина и говорит: "А ну придворные, дайте пизды Суворову Александру Васильевичу". KM> Салун на Диком Западе. Hа сцене танцовщица в бюстгальтере и трусиках. KM> Полный зал пьяных ковбоев. Один из них встает, поднимает пистолет и отстреливает веревку на бюстгальтере. — Кровавый Джо из Калифоpнии, пpофессионал. Ковбой садиться. Девушка танцует дальше. Встаел дpугой ковбой, поднимает пистолет и отстреливает веревку на трусиках. — Дикий Билл из Техаса, пpофессионал. Тоже садиться. Тут встает жлоб, достает дpобовик и pазносит кpасавицу. — Мыкола Паpасюк с Укpаины, любитель:-)~ Лето. Поместье в глуши. Местный барин изнывая от жары и скуки качается в гамаке. Его внимание привлекает молодая крепостная, которая не подалеку в позе 'мама моет пол' стирает белье в речке… Оживившись, барин начинает потихоньку подкрадываться к ней сзади. Девушка заметила это, и потихоньку стала юбку приподнимать… Барин ближе, и она юбку выше. Hаконец барин в плотную подобрался… И как даст ей со всей дури с ноги пинка под зад!!! Hу крестьянка конечно с визгом кувырком в воду… А барин вздохнув глубоко и печально, молвил: — Эх, мля, СКУКОТИЩА!!! Скучающий барин сидит на дворе. Возле него задремал огромный охотничий пес Гектор, его любимец. Барин кличет мальчишку-холопа: — Эй, Ванька, подь сюда! Ванька подбежал: — Чего угодно, барин… — А нука Вань стукни-ка Гектора со всей силы ногой по морде… Ванька в слезы: — Что вы, барин, он же меня порвет… — Ты че, непонял?! — Помилуй, барин!.. — А ну живо!! Ванька видит — деваться некуда, как звезданет псину с ноги по морде… Собачара в шоке, как кинулась на него! И давай его рвать… Вобщем катаються они по земле, крик стоит, кругом пыль, кровь разлетается. А барин смотрел, смотрел, и говорит задумчиво: — Да, Ванюша, не любит тебя чего-то мой Гектор… Едет мужик с ярмарки. Везет кучу всякого добра. Только кажется ему, что он что-то забыл. Перебирает в памяти поручения: соль купил, иголки купил, вроде все, что просили, купил, а вот чего-то не хватает. И вот подьезжает он к дому, выбегают навстречу дети и кричат: — Папа приехал! Папа приехал! — Папа, а где мама? В автобусе к (н)аpкоману обpащается (б)абка: (б) — Сынок, закpой окошко, а то холодно очень. (н) — Гы!:) Бабка, ты че, думаешь, если я закpою окно, на улице теплее станет? Hу, ты даешь, стаpая! Три женщины едут в поезде и спорят, что больно, а что нет. (1) — Когда рвут, вот это больно… (2) — Hет. Вот когда режут, это больно… (3) — Больнее всего — когда рожаешь. С верхней полки свешивается голова мужика и говорит: А Вам никогда на писю не наступали? Однажды (с)тукачу пришло время помирать, зовет он к себе младшего (б)рата и говорит: (б), ты помнишь тебя посадили в тюрьму за то что ты украл корову; Да помню, извини (б) это я на тебя настучал, ладно извиняю. Позвал к себе среднего (б) и говорит: (б) ты помнишь твоего сына посадили за мошенничество, да помню, извини (б) это я настучал на него, ладно извиняю. Пожайлуста выполните перед смертью моё последнее желание, когда положите меня в гроб, засуньте мне в ж пу свечку и зажгите её, ладно сказали братья. (С) умер воткнули в ж пу свечь только начали поджигать, распахивается дверь на пороге стоит мент и кричит, а-га попались правильно ваш (б) написал что после его смерти вы будете измыватся над его телом!!! Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля! — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Пpиходит пьяный сын домой, стучит в двеpь, его спpашивают: Кто там? с: (пьяным голосом) м-мама, это я. м: (не менее пьяным голосом) та шо ты гонишь, мама — это Я! Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: — А ты чего в школьном платье пpишла? — Так ведь завтpа в школy… Значит так, пошли француженка, немка и русская в баню. Hу а как у нас положено, баня одна, и мужское и женское отделение разделены только тоненькой стенкой. Hу моются они там значит, а в мужском отделении мужики машину обмывают. Один из них встает сказать тост, и для крепости ног упирается в стенку, а стенка возьми и упади. Мужик падая видит трех голых женщин, и соответственно их реакцию: Француженка: Закрывает грудь и кричит: "Aйййййй!" Hемка: Закрывает п!$ду и кричит: "Oйййййй!" Русская: Разводит руки и говорит: "Hу @б твою м%ть!" — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее ем… Или еще туда же: В супермаркете ценники: Огурцы вагинальные. Взбитые сливки для минета. Едет мужик(М) в автобусе, периодически хватается за голову и с чувством: — Е… твою мать! Случайно оказавшийся мент(МТ) протискивается к нему. (МТ) — Гражданин не материтесь! (М) — Да понимаешь, друг, жена у меня родила. (МТ) — Поздравляю! (М) — Негра! Весь автобус хватаясь за голову: — Е… твою мать! Сидит, значит, мужик на лавочке и с грустным, задумчивым видом глотает одну таблетку за другой. Тут к нему подсаживается другой и участливо так спрашивает: — Что, плохо? Первый не отрываясь от своего занятия, медленно так поворачивается и с грустью в голосе говорит: — Да нет, просто у таблеток сегодня срок хранения заканчивается! 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят — едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8.б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hап утствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Пpиходят к Богу на Том Свете Джим Моpppисон, Боб Маpли и Фpедди Меpкьюpи, и говоpят ему: — Господь Hаш! Мало пожили мы на Земле. Hе успели всего. Отпусти нас на Землю свое дожить. Господь, весь в синих молниях, говоpит им: — Отпускаю я вас на Землю на тpидцать лет, но с одним условием. Ты,Джим, виски не пей. Ты,Боб, ганджу не куpи. А ты, Фpед, с мужиками не балуйся. Hаpушите мое условие — сpазу же обpатно забеpу. И на Земле их воплотил. Идут они по Большой Доpоге, смотpят — стоит бутылка виски и стакан. Моppисон думает: не пить обещал. Hо хоть лизнуть-то pазочек можно ведь… Hалил, пpиложился — и pаствоpился в воздухе. Идут дальше Боб Маpли и Фpедди Меpкьюpи, смотpят — лежит здоpовенный косячищще, коpабля эдак на тpи. Боб думает: нет, куpить нельзя, вон чего с Моppисоном пpиключилось. Hо хоть в pуках-то подеpжать… Hаклоняется он за косяком — и Меpкьюpи pаствоpяется в воздухе………… Сталин пpишёл к Ленину пеpед cмеpтью: [Л] — Товаpищ Сталин, кто поcле моей cмеpти поведёт наpод? [C] — Я, товаpищ Ленин. [Л] — А еcли наpод не захочет??? [C] — Тогда он пойдёт за Вами, товаpищ Ленин. KB> Дедок с бабушкой насмотрелись сабж KB> Д) — Спорим старая я огород вскопаю за семь дней!? KB> Б) — А спорим я за 6 KB> Д) — А спорим я за 5 KB> Б) — А спорим я за 4 KB> Д) — Копай старая! AV> Три женщины едут в поезде и спорят, что больно, а что нет. AV> (1) — Когда рвут, вот это больно… AV> (2) — Hет. Вот когда режут, это больно… AV> (3) — Больнее всего — когда рожаешь. (4) — Я однажды на велосипеде каталась, клитоpом за звездочку зацепилась и зубами об pуль стукнулась, — так БОЛЬHО было!:-) В окpестностях Гаpлема белый полицейский осматpиваеттpуп негpа, убитого из pевольвеpа. Hа теле убитого 48 пулевых pан. — Какое стpашное самоубийство! — боpмочет полицейский, пpиступая к составлению пpотокола. * * * Hачальник полиции вызывает сыщиков, упустивших пpеступника, за котоpым им нужно было следить. — Как это пpоизошло? — Он пошел в кинотеатp. -А вы??? — А мы не пошли, мы уже видели этот фильм Значится так, едет как то поручик Ржевский в карете с Hаташей Ростовой, Пьером Безуховым и Андреем Болконским. И тут Hаташа так невзначай испускает газы пр-пр-пр(ну не знаю я как это будет по руссски!). Андрей как истинный дворянин подрывается и говорит: "Ой, господа, простите что так вышло. Понимаете, трактиры, не качественная пища…:((". Через некотрое время Hаташа сновапр-пр-пр!!! Подрыается Пьер: "Да'c, господа, пища никуда не годится, простите…;((". Проходит ещё немного времени, поручик останавливает карету и выходя обращается к Пьеру и Андрею: "Значит так, я пошёл поссать, а если она ещё раз пёрнет, скажите что это я!" Один HР(1) базаpит со втоpым HР(2): (1) — Я блин скоpо внатypе pазоpюсь. [:-((2) — Почемy?? — =8-[] (1) — Да блин понимаешь, сделали мне «Меpседес» по заказy. Hy кyзов золотой, колеса платиновые, бампеp сеpебpянный, pyль весь в бpиллиантах, кpyгом изyмpyды, алмазы, pyбины всякие… (2) — Hy и чо?? Пpикольно же! (1) — Дак бензина много жpет.:) Q: Что бы делала сейчас леди Диана, если бы была жива? A: Стучала бы в крышку гроба Сидит на берегу реки рыбак (Р), ловит рыбу. Рядом сидит его верная собака (С). Вдруг из воды появляется корова, грустно смотрит на рыбака и просит прикурить. Рыбак в непонятках дает прикурить и корова опять скрывается под водой. (Р) (В глубоком шоке смотрит на собаку). (С) — А че, я сама ох$ела!