Сборник - Сборник оригинальных анекдотов

– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

– Что?! Мне, фараону? Клизму?!

– Нет, мне.

И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена (возмущенно)

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

Контрольно-пропускной пункт.

– Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– ТАНК!!!

– Нет, ракета. Проходи.

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Через две минуты опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фиглиш толку...

Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:

– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

Одна старушка говорит другой:

– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?

– Какая?

– Стекло жевать!

– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?

– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».

Разговаривают двое:

– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?

– Ок.

– Ты дурак?

– Да.

– Ты мудак?

– Да.

– А сто баксов простишь?

– ...

Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите...

Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:

– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:

– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?

Игрок:

– Беру подсказку 50/50.

Галкин:

– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

Закат мезозойской эpы. Динозавp:

– Давай, а?

Динозавpиха:

– Hе дам.

Динозавр:

– Hу, давай?

Динозавриха:

– И думать забудь!

Динозавр:

– Вымpем ведь!!!

И вымеpли!

Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.

Объявление в концлагере:

– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...

Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Новости. Диктор телевидения:

– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...

Объявление во дворе:

«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»

Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!

Идут два мyжика по Киеву.

– О, шо це за машина?

– Це ментовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж люди? Це менты!

Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:

– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.

– Почему? – удивленно спрашивает мама.

– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

Один мужик говорит другу:

– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!

– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!

Анкета:

– Вы еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Нет, я не еврей.

– Последний раз спрашиваю: вы еврей?

– Щас как дам по роже ...

– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Ткнешь пальцем – он и заведется.

2. Требует много примочек и игрушек.

3. Всегда мечтает попасть в сети.

4. У него все падает с завидной периодичностью.

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

8. Не выносит резких перепадов напряжения.

9. Сначала зависает, а потом вырубается.

10. Бурчит, когда его грузят.

11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.