Сборник - Сборник популярных анекдотов

– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:

– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!

– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?

– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!

– И что?

– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Двое беседуют в самолете:

– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!

– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.

– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?

– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:

– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!

– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Разговаривают две подруги:

– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:

– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

Одна подруга спрашивает у другой:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.

– А если не вышлет?

– Тогда поедем к Ване.

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?

– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...

– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?

– Да, мне не надо от вас ничего.

– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.

– Почему же?

– Зачем мне зять-идиот?

Объявление в супермаркете:

«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».

– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

– Что вы имеете в виду?

– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Муж возвращается поздно ночью из казино:

– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.

– Как так?!

– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.

Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:

М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».