Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Хм… Странно…

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

– Конечно!

– И много вы их читаете?

– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:

– Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся!

Лектор (потирая руки):

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.

– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

Девушка думает:

– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу!

Подходят к автомату с газировкой.

– Пить хочешь?

– Хочу!!!

– Что орешь, щас куплю!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит.

– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент.

– С чего Вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать!

– ?!, – приемная комиссия.

– В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Лекция. Фраза преподавателя:

– Когда на экране прозвенит гудок.

Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

Студент:

– Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

– Какая это кость?

Студентка:

– Лобковая.

Профессор:

– Вы хорошо подумали?

Студентка:

– Да.

Профессор (показывая на нос).

– Тогда это что?

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Разговаривают студенты.

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

– Ты что делаешь?

– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

– Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.