Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Он не понимает:

– Зачем воды, где я тебе возьму воды?

– Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe «Интурист», высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?

– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.

– Ну, пoшли сo мнoй…

Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.

– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт…

Встречаются две подруги (проженные бляди):

– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.

– А ты его помни и влезет.

– Дура я лучше зубы вырву!!!

– Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…

Он и Она в постели. Oн:

– Я кончил.

Oна:

– Я еще нет.

Oн:

– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.

А главное – как начать? Другой советует ему:

– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.

– Ну что ты, ничего особенного.

– Именно это я и слышала.

– Манька, давай трахаться.

– Да надоело, все позы перепробовали.

– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобринному».

– Так это же раком!

– А ты грызи перила-то, грызи!

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ????

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…

Мужик из спальни ночью выбегает:

– Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом – обратно).

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо…

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

– Донна Анна?

– Я слушаю.

– Скажите, Дон Педро еще на Вас?

– Да, а что такое?

– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

– Хорошо-то как, Настенька!..

– Да… Но только я не Настенька…

– Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.

– Он дважды изнасиловал меня!

– Так почему же ты не закричала сразу?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи…

Бабка с печи подает голос:

– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.

– Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

– И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет же! На работу пора.

– Ура!!! На работу, на работу!!!

– … и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда трахаться будем?

– Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:

– Мань, пошли на сеновал т@#$-ся…

– Да ну, неохота чо – та.

– Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся…

– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал…

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи…

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А после послезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:

– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

– Ты жену свою по утрам будишь?

– Буду!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Жена:

– А-а-а – муж, купишь мне кофточку?

– А-а-а – куплю.

– А-а-а – а туфли новые?

– А-а-а – тоже.

– А-а-а – а колечко?

– А-а-ах – а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: