Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Как же вы так?

– Да вот, могилу копали – и сломалась.

– Какую могилу?!

– Да ваша лошадь сдохла!

– Как же она сдохла?!

– Конюшня сгорела – вот и сдохла.

– От чего сгорела-то?

– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

– Какой окурок? Он же не курит??!

– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

– «Товарищу Чапаяну…», – читает Петька.

– Это из Армении, – комментирует Чапаев.

– «Товарищу Чапаидзе…»

– А это из Грузии.

– «Товарищу Чапайтису…»

– Из Прибалтики.

– «Господину Чапаеву…»

– А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович.

– Кажется, из Москвы.

– Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

– Петька, где это ты уток достал?

– Да сбил на озере!

– Чем?

– Бумерангом!

– А где ты его взял?

– Вон там, возле дерева.

– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому – помоги, что говорить на партсобрании.

– Ну как – там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут – я подскажу.

На следующий день – собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:

– Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк – забыл. Котовский тихонько подсказывает:

– Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

– А ты, если уши и нос отрезать – вообще на за#$%у похож!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

– Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

– Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

– Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

– Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Чапаев:

– Это, ты, как так умудрился?

– Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.

Играли, тут один англичанин говорит:

– У меня очко!

Я ему:

– Покажи!

А он:

– Мы, джентльмены, верим на слово.

Вот тут-то у меня карта и пошла.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят гады…

– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

– А может завтра?

– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

– Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

– Кто по твоему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

– Нет…

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии – поймали муху.

– Ты что, Петька?

– Корень квадратный ищу.

– А Василий Иванович где?

– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

– Смотри, Орел с говном сидят!

Петька – «Ну я полетел, Василий Иванович»

В.И. – «Полетишь, когда лопатой подбросят…»

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

– Василий Иванович! Анку током убило!

– Как это произошло?

– Да вот аккумулятор на голову упал…

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».

Чапаев думал-думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».

Чапаев долго думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».

– #"$ня какая-то получается, Василий Иванович…

– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…

Привели корову – мычит часто!

– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…

– Ну, как, ты меня видишь?

– Нет!

– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

-¬ ¦О БРАКЕ¦ L-

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

– А может быть его в ЗАГСе подменили?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

– И немая.

– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.