Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в 50 тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

– Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

– Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

– ДОКТОР!!! Но у меня…

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

Врач больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации…

– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

– Да, доктор, что же нужно делать?

– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.

– Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!

– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

Итак неделю, месяц, год.

– И чем же вы недовольны?

– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.

– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?

– Да так, пустячок – лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

– Доктор, а я ходить буду??

– Под себя…..

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

– Доктор, у меня нос не дышит…

– Дышите ртом…

– Спасибо, сколько с меня?

– Двести рублей… следующий…

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.

Доктор:

– А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

– Какая болезнь вам нравится?

– Чесотка! Почесался и еще хочется.

– А какая не нравится?

– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

Девица у доктора.

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

– Да, это так…

– О! Я вам так благодарен…

– Вы выздоровели?

– Да! Я давал микстуру своей жене.