Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:

– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:

– Вано?

– Шо Гоги?

– Ты мене уважяешь?

– Канэшно!?.

– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

– Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

– Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

– Где был, Гогия, что видел?

– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

– Ну и как тебе?

– Да как… а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС!

эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное…

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.

– Нэ дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

– Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?

– Да знаю-знаю, Соловей назывется!

– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

– Девушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мну?

– Не на мну, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Нет.

– А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

– Зачем тащишь барана?

– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:

– Ну шо? Не стоит?

Мужик:

– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:

– Гиви, я слышал ты купил самолет?

– Да, купил. Это очень удобно.

– И сколько это стоит?

– Пять миллионов!

– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.

– Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво».

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

– Кинжал мне в жопу! А… а… а…

-¬ ¦О ЖУРНАЛИСТИКЕ¦ L-

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:

– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…

– А что там?

– Да вот название у вас «Эх, #$ вашу мать!»…

– Ну и что?

– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганьщиной…

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:

– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

– Да пошел ты!

– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью? – строго спросил босс.

Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?

Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.

– Вот посмотрите! – сказал он.

Редактор взорвался как бомба:

– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как когда? На следующий день, конечно,– последовал ответ.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

-¬ ¦ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ¦ L-

Редактор:

– Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!