Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.

– Девка, жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый?

Мальчик подходит к папе:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум…

– На!

Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.

– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.

– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…

Девочка после минутного раздумья:

– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Отец строго спрашивает сына:

– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

– Папа, ты слышал, Брежнева посадили?

– Ты что, с ума сошел?!

– Правда, только что по радио передавали: «В заключении Леонид Ильич сказал…»

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Да не стоит.

– Да ну что Вы.

– Не умничай !

– Пошел на $%^!

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вова.

– А кем хочешь быть?

– Космонавтом.

– А кто твои мама и папа?

– Вова.

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

– Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.

– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали – нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…»

Забрался, отпил, скатился…

Вырос маленький – маленький.

Думает: «Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет…» Хлебнул, скатился…

Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький – маленький.

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.

– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

– Сегодня отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:

– Ты что, уши ему оторвешь!!!

– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.

– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

– Где ты провел каникулы, Роджер?

– Первые три дня – в Альпах.

– А остальные?

– Остальные – в гипсе…

– Мама, я опрокинул буфет!

– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

– Он уже знает…

– ?

– Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать: