Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

– Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной – официантке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Гарсон, один бульон.

– Настоящий или искусственный?

– А это что за искусственный бульон?

– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.

– А настоящий?

– Из двух кубиков!

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, – я люблю шницель.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.

Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

В ресторане.

– Девушка, что у вас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Хорошо. Тогда три третьих.

Официант:

– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.

Клиент:

– В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:

– Вы что мне подали, кофе или чай?

– А вы что, не можете сами разобрать?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме.

Хозяин удивленно:

– Что за чепуха!

– Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу…

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?

– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.

– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.

– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:

«Избавьте меня от этого паразита!»

– Ну и что?

– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы…

… Прихожу в ресторан.

– Можете предложить чашку кофе?

– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают…

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

В чем дело?

– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…

– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент – официанту:

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

– И я тоже…

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

– Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

– Официант! Этот бифштекс из конины?

– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

– Кем ты сейчас работаешь?

– Официантом.

– Ну и как?

– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, мсье.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец.

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, тарелка мокрая?!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Зубочистку!

– Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?