Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?

– Да, действительно!

– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…

– Что тебе кажется?

– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

– Можно ли с детьми говорить о сексе?

– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

– Сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать.

– Да, аборт делать уже поздно…

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

– Где ты была всю ночь?!!!…

– Па-а-а-па-а-а… Меня изнасиловали-и-и-и…

– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень:

– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!

Девушка:

– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

– Вон там у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Он вчера застрелил свою жену…

сын подходит к отцу:

– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь…

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?

– Ругательства опустить?

– Конечно.

– Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

– Отец, я женюсь!

– На ком?

– На Ваське!

– Так это же пацан!

– Ничего себе пацан: 28 лет.

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила она.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша – своей дочери:

– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?

– А какого цвета был автомобиль?

-¬ ¦О РАЗВОДАХ ¦ L-

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.

– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Майкл объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.