Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

– Иду, вижу – кабан. Я – БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше – лось. Я – БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.

– Так-с, о чем это я?

– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

– А! Да! Ну и вставил!

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают охотника на слонов.

– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

-¬ ¦ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ¦ L-

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

Отец:

– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

– Ну как, отправил письмо?

– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.

– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.

– Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

– Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

Мать:

– Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?

Поль:

– Конечно нет, мамочка, никогда!

– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?

– Я не мог, мамочка, я был занят – я держал это кошку.

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Мать – сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне – просто маленький мафиози)… Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка…

Берет Майкл листок бумаги и пишет:

«Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо… Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…»

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

– Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

– Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

– А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались?

– Нет!

– А, значит, вы там ласкались?

– Нет!

– Как это? И он не касался тебя руками?

– Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

На улице:

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

– Как нет, вчера привезли?!

– А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл… Я прикуривал…

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.

Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.