И. Симонова - Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Ну и где тут львы?

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба…

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.

Опытный отвечает с ухмылкой:

– А все спички захватили…

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Встречаются рыбак и охотник.

Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.

Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят».

Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?»

Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?

– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

На охоте:

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

– Да, но моя жена пока об этом не знает…

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.

Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.

И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.

Разведка возвращается:

– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.

– Почему?!

– Там такая злющая собака привязана!

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем…

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!

– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?

Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.

Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В армии сержант – новобранцу:

– Кем вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.