Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты

— Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!

Бабушка так жалобно спрашивает:

— Ну, что там, внучек?

— Что, что — вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно… Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса… Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:

— Ты че, сдурел!!!

— Ой, кто здесь???

Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

— Ты куда идешь?

— К хиппарям!

— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!

— Пацифиздить их буду!!!

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:

— Хиппи, хиппи, хиппи.

Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"

Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

нему милиционер и говорит:

— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

вдруг он здесь нагадит!

— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

— Но ведь голуби — это птицы МИРА…

— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

Идет толпа нарков, спрашивают:

— Мужик, ты чего делаешь?

— Да вот, на травке сижу…

— А чего такое?

— Да колеса нет…

— Ну, ты мужик крутой!

Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

— Слышь, мужик, посади меня.

Нарк достает здоровенный шприц.

— Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

Нарк достает таблетки.

— Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

Нарк достает большие таблетки.

— Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

Нарк достает травку из мешка…

Это обязательно нужно показывать!!!

Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:

— Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

— Пожалуйста, — отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.

— А нам воланчик не нужен, так круче!!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

— Мальчик, чего ты плачешь?

— Да вот колесико от машинки потерял.

— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

— Мне мама велела тут сидеть.

— Ну, тогда на тебе другое колесико.

— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

— Ну, ты, малец, универсал!!!

Подходит маленький мальчик к наркоману:

— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц.

— Нет, моя была с колесиками!

— Ну, на тебе колесо!

— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

красненькие колесики, и зелененькие колесики…

— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

— Везет тебе, малый, на травке сидишь…

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

— У вас колеса есть?

— Есть, — говорит продавец.

— Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

— Раз, два, три, четыре…

Мужик уточняет:

— Да мне чтоб уехать!!

— Пять, шесть, семь…

Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! 3а отмазку не катит!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

— Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:

— Что это?

Нарк:

— Заяц.

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "

Водитель отвечает:

"Ну конечно нет! "

Второй наркоман: "А я? "

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:

— Ваш билетик?

— Билетик… билетик… билетик…

Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…

— Бог мой, как же я исхудал!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:

— Вы сходите на следующей остановке?

— (с отсутствующим видом) Не ебет…

— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

— Не ебет…

— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

— Акваланг…

— При чем здесь акваланг???

— Не ебет…

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит — не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть — ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

— Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…

Наркоман толкает своего спутника в бок:

— Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану — так она сядет!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

— Солдат, передай билет.

— Я не солдат, я — моряк.

Наркоман старушке:

— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

— Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

— Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

— Парень, я ногу потерял…

— Ну…

— Молодой человек, я ногу потерял…

— Ну…

— Я ногу потерял!

— Вот достал, не видел я твоей ноги!