Виктор Линник - Сборник анекдотов

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне, как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О, нет, он - тоже память о поручике. - Однако, может этот белый рояль? - Простите, но и он - память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру. - Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из - за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

* * * *

Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

* * * *

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

* * * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? - участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито!

* * * *

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "hомме", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене. - Gомме? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - О, как это тонко, месье! Какой такт!

* * * *

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

* * * *

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

* * * *

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - Возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я нет?

* * * *

Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

* * * *

Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

* * * *

Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".