Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?! На что слышит ответ: - Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * * *

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е... ?

* * * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

* * * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели справа."

* * * *

- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

* * * *

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Дай спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

* * * *

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * * *

Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! - резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * * *

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

* * * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Тад!"; за другую дернете, скажет: "Gud могning!" Она, естественно, и спрашивает: - А что будет, если сразу за обе дернуть? Попугай: - Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

* * * *

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для черных!". А устал, как собака! Отдохнуть охота. "Ну, ничего" - думает. Отошел за угол, намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его. Попросил он портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно. Утром разбудили, и потопал он дальше. Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для белых!". "Ну, дело поправимое" - думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет, трет, а гуталин не смывается... Не того негра разбудили!

* * * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе, пляж отгрохали!

* * * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

* * * *

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я, вот, еле ноги переставляю. - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: - Да-а... Замерз, наверное.

* * * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд: в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...

* * * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

* * * *

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов). - Рэкетиров вызывали? - Нет, нет, что вы? - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

* * * *

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Немного помолчали... Первый опять: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали еще. Первый делает третий заход: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын... - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!