Виктор Линник - Сборник анекдотов

Женщина на приеме у врача:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

В бар заходит посетитель,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей! - Спасибо за предупреждение!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

- Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь мяукать?

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? - Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. -(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. -(В) Вы знаете, не такой уж я хороший. -(Б) Почему? -(В) А я матом ругаюсь. -(Б) Как же так? -(В) А вот так!...твою мать!

Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова. И вот думает он как то: - хорошо бы достать из холодильника колбаски БАЦ и у него вырастают ручки - хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол БАЦ и у него вырастают ножки На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит маме - не поверишь вООт такого паука убил!!!

Недавно рассказали. ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать. В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под кровать, а оттуда бумажка стодолларовая. -- Надо же, и здесь нету.

Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и таможенник (Т). Поели. Официант (О) приносит счет (Г). (Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну. - Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом? (О) - Нашего директора машина. (Г) - почему неправильно припаркована? (О) - ...???... (Г) - Почему тех. талон просрочен? (О) - ...???... (Г) - И вообще машина не помыта? (О) - Понял. - И забирает счет. (О) приносит счет (НИ). (НИ) покрутил его в руках, и: - Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? НДС неполностью почему платите? (О) - Понял. - Забирает счет. (О) приносит счет (Т). (Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит: - Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбу ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только у такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит "Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло! Подходит. (М1) - Ну че, клюет? (М2) - Пошел на х@й! М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"

Приходит НР в турагентство и говорит: -Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное! В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит. Наконец предлагают: -Необитаемый остров. (НР)-И чего, ни одного рыла? -Да, ни одного! (НР)-О, эксклюзива, подходит. Сидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и видит дикаря. -Ты кто? -Соседний острова. -Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили, что никого не будет! -А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила, что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на ужин.

(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:

(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?

(В) - Известное дело Холмс, водородом!

(Ш) - Как вы догадались?

(В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся

заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,

это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда

заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,

он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на

меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся

любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам

будет хорошо и приятно.

Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются. Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет. Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят. Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни. Осмелела, присмотрелась. Спрашивает: - А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли? А зайцы ответствуют, приглядевшись: - Нет, то Герасим....

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают? Леночка: - Кошка. Мяу-мяу. Коля: - Собачка. Гав-гав. Вовочка: - Лев! - А какой же звук? - Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор. Вышли. - Ну? - Нет, лучше на улице... Вышли. - Так как же, Вовочка? - Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу! Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру, выходит небритый мужик в майке. - Лева, я тебе новую бабу привел! - ООООООООО!

Учительница спрашивает Вовочку: - Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь... - Да я... это... голубой. - А, ну так, наверно, брат? - Да не... он тоже... голубой. - Так кто же женщинами увлекается? - Да Ленка, сестра...

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

- Как по-английски называется араб в море? - Pollution (загрязнение). - А все арабы в море? - Solution (решение).

Встречаются 2 француза. (1) - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов... (2) - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм... (1) - И все арабы спаслись. (2) - О..! КатастрОф, катастрОф..!

Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д). (Д) - Подвезите до Марселя.

Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут: (Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину. (Д) - Но я же не беременная ! (Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...