Виктор Линник - Сборник анекдотов

Прыгнут и обратно....

Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал

подбегает и говорит :

- Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????

1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха

он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.

- А с вами можно попробывать? 1м. - Да без проблем

Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!

2. Поймали праведные иудеи проститутку и

собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю

ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:

- Кто не без греха бросте в меня камень.

Булыжник в глаз бах.

Христос оттирая кровь:

- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

3. Перед воротами ада и рая появляется

глубоко не трезвая душа.

Апостол Петр : - Ты кто?

Душа - неэеээ помнуу

АП - А откуда ?

Д - Неэээ знаююю

АП - А чем хоть занимался?

Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником

Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:

- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,

ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а? - Папа...... , а спроси у него дети были. -Эй у тебя дети были? - У мэна дэты быили, сын был все знают все,

далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!

Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме > одного десантника. - В чем дело?! - кричит инструктор. - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом. - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.

Ne "второго пилота", a prosto "пилота".

-Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.

Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".

- Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.

* *

*

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца. -А нас 800 млн. -Ужас.А чего вас так мало видно.

* *

* Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

* *

*

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца. -Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.

* *

* Две сумащедшие беседуют. -Я родился в Австралии. -А я в больнице. -Да ты что?..От какой болезни?

* *

*

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Женщина останавливает такси: В роддом! -Да не гоните так быстро, я там работаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот. -Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. - Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

Француз, американец , русский. Кто как живет? Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница. А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы. Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе,

зато трахаем всю деревню.

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр? - Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

- Папочка, а что такое "почетный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.