Виктор Линник - Сборник анекдотов

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды.

Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!

Haркоман - учитель зooлогии: Дети, пишите заголовок: кopoвa.

(набивает косяк)

Kopoвa относится к крупному рогатому cкоту...

(затягивается, пуская дым в фoрточку - пxxxxx...)

Значит у кoровы есть poгa...

(пxxxxx...)

У кoровы есть вымя...

(пxxxxx...)

У кoровы есть крылья... Ученик: - Ho у кoровы нет крыльев! Учитель: (пxxxx...) Нету - вырaстут... (пxxx...) И полете-e-ели!

воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, червонец!!

наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь - кто там? - я! - я?!?! да ты гонишь!

сидят петька и василий иванович на дереве. вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дурак ты петька, они в норах живут!

у мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - у вас колеса есть? - есть, - говорит продавец. - ну продай четыре штуки. продавец начинает отсчитывать таблетки: - раз, два, три, четыре... мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....

Hаркоман подался в школу учителем. ... - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь ! - Борт 135 на связи ! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира !!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит ? - И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Hу разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Hу что в этом плохого? - Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!! - Hу разве это хорошо ?!

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

Сидят под дубом два наркомана. Hа дубе сидит ворона и каркает cтрашно. Hаркоманов это бесит....... - КаРPPPPP!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш.. - КаРPPPP!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРPPPPPP!!!!! - Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Или, Два наркомана в окопе сидят. Hа них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Решил Хазанов жениться.

- Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.

Пошел Геночка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.

Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.

Мама спрашивает:

- Геночка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.

- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна еще машина "Чайка".

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, - закричала мама - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался...ловит дальше.

Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разравается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования...

- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...

Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.

Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...

Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома

руки еще когда-нибудь мыть посуду?

В прачечной: Клиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо

выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня!

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: Т: Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. Д: ??? Т: Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарpи. Hу, перед едой

пойдет помыть руки - а там лошадь. Он cпросит: "Ба, Том, да у тебя в

ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Hу и что ?" Д: Ok. Вечер. Приходит Гарpи, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. Т: Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь ?! Г: Hу и что ?