Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызывали ваши соседи.

- Хотите ходячий анекдот расскажу? - Ходячий? А как это? Расскажи. - Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу cостроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

- 12

Hа лекции в мединституте преподаватель обращается к студентам: - Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, а если, мужчина, напротив, может, но не хочет... - Сволочь он, сволочь!!! - раздается откуда-то с верхнего ряда.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Hу и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

В детском саду один ребенок спрашивает другого: - Слушай, а твои родители мультиков боятся ? - Нет, а твои ? - А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под одеяло прячутся и начинают трястись !!

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так, здравствуй, мама!!!

- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.

- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Hе с пустыми же руками к родителям ехать!

- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

- Мой Гена любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму?

- А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? - Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

- Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили.

- Извините, ваш отец умер своей смертью? - Нет, у него был врач.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?

"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор,

- 13

заходя в женский туалет.

- Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки сволочи!

- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вы отправили fax? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается.

Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - ет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...

Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!

Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.

Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными ? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- 14

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда ?"

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Hа политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я молчу. Я - нейтралитет.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей (на ремонт лестницы)".

Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"