Сборник - 500 анекдотов про армию

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал еле успевают спрятаться в подвал – солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее:

– Выходите, мой генерал, нас предали!

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.

– Вьетнам – это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

– Старшина, разрешите обратиться!

– Обращайтесь!

– Что у нас будет на завтрак?

– Перловка.

– А на обед?

– Тоже.

– А на ужин?

– Ужина не будет!

– А что будет?

– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:

– Пап, а за что тебе деньги платят?

– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...

– А за работу?

– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

– Позови командира!

– А кто спрашивает?

– Позови командира, твою мать!

– А спрашивает кто?

– Позови командира!

– А кто это?

– Кто-кто, чмо в розовом пальто!

– А, это вы, товарищ майор...

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:

– Воздух!

– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.

– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!

– Самолетов тоже, – парирует командир.

В военкомате:

– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!

– Становитесь к стенке.

Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:

– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...

– А за кальсоны?

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Александр Сергеевич Пушкин.

– Что-то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то...

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

На призывной комиссии призывника спрашивают:

– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?

– Есть. У меня нет храбрости.

Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

Генерал говорит полковнику:

– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадовано):

– Да-а-а, пра-а-авда?!!

Генерал (твердо):

– Правда. На кальсонах...

Товарищ курсант, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.

– Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?

– За моей мишенью!

Почему вы не почистили ботинки?

– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:

– Ну-ка, сам два раза...

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Майор – лейтенанту:

– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:

– Ну-с, в чем дело?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал...

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Солдат просит лейтенанта дать ему увольнение:

– Извините, но я не могу вам дать увольнение. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:

– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха...

Вопрос с места:

– А как же сила притяжения к земле?!

Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ:

– Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...