Сборник - 500 анекдотов про армию

Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Прапорщик обращается к новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Майoр держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.

Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.

Из записок солдата:

«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»

Из солдатского альбома:

«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».

Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:

– Есть среди вас художники?

Вышли двое. Дал им указание старшина:

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?... Хoть один?

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Рядовой Орлов был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».

Дежурный по части спрашивает часового:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.

Отходит в сторону.

– Ну, тяните за кольцо!

– Шипит! Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф-ф. А куда ты денешься...

Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере...

Из записок солдата:

«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».

– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!

– Как?! Опять?!

Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Рядовой жалуется своему приятелю:

– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

Приятель спрашивает:

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит...

Из солдатского альбома:

«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».

Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.

Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:

– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.

Им отвечают:

– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!

Из записок солдата:

«В военное время значение синуса может достигать четырех».

Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.