Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– У вас шарики есть?
– Есть.
– Хорошие?
– Нет плохие.
– Дырявые?
– Нет – не дырявые.
– Плохо дуются?
– Нет, хорошо.
– Не яркие?
– Яркие.
– А почему, плохие?
– Не радуют...
Только тогда, когда солнце припекает ну о-очень сильно, могла приключиться подобная история: Идет мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
– Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
– Какие белые или черные?
– Ну, белые.
– один килограмм в день.
– А черные?
– Тоже один кг в день.
– А сколько они у тебя в день меха дают?
– Какие белые или черные?
– Ну черные.
– два килограмма в день.
– А белые?
– Тоже два килограмма в день.
– Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
– Белые это мои.
– А черные?
– Тоже мои.
В летний полдень два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги! У тэбя дурущлак ест?
– Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
– Нет, не нужьен.
– А щто тагда спращиваищь?
Так просто, разгавариваим...
Мyжик, замученный жарой заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
– Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х...й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
– Чего???
Извините, задумался.
Уставший грузин в жаркий день решил на лавочку присесть, сидит, в теньке. Значит, сидит на скамейке, отдыхает и тут к нему подбегает девочка и говорит:
– Дядь, а дядь, скажи раз.
– Ну раз.
– П...ас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
– Дядь, а дядь, скажи пять.
– Пять.
– П...ас опять.
И снова след простыл. Через 1–2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.
– Дядь, скажи семь.
– Нэт.
– Ну пожалуйста.
– Эх-х-х-х... сэмь.
– П...ас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит, она в песочнице играет.
– Дэвочка, скажи десять.
– Десять.
– Проститутка... лалы-лалы.
Лето. Температура под 50 градусов.
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Молодой человек сидит на страшной жаре, ему напекло голову, и рассуждает о своей будущей жизни: «В моей жизни возможны два варианта – или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь – это конец, если женюсь – возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет – это конец, а если будет – возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта – или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу – это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???»
Встречаются два друга – милиционера. Ну жара, духота, один закатывает рукава. Другой смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.
– О! Это чего – премия, что ли?!
– Ага, типа того... – отзывается второй.
– Чего, мафиози крупного поймал?!
– Да нет... отпустил...
В жаркий летний день на лавочке сидят двое воров, один достает журнал мод, и со знанием дела начинает его разглядывать.
– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички? – сказал одуревший от жары мужик.
Лекция в школе милиции. Лектор, совсем не выдерживая высокой температуры, и духоты в аудитории, говорит:
– Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Зал суда. Жара, духота все злые.
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Двое милиционера стоят на жаре, замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой милиционер подходит к водителю и спрашивает:
– Как у нас с документами?
Так же, как и с тормозами, – отвечает водитель.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно... Человек на пять... – пробормотал бандит, разомлевший от жары, и потерявший бдительность.
В купе едет одинокий пассажир. Он сел в поезд совсем недавно, и еще не успев согреться с лютого мороза, задремал. И тут в купе входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги живо!
– У меня нет ни гроша...
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты – контролер...
– Доктор, я обеспокоен.
– В чем дело?
– Мне кажется, таким странным образом на меня действует жара... Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор, уставший за день не только от безумных пациентов, но и адской городской жары, решил стать совершенно безжалостным. Он берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Как только приходит лето, и начинается жара, на него накатывают приступы абсолютного дибилизма! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Не слишком хорошо на душевно больных действует жара. И подтверждение этому от какая история: По коридору психиатрической клиники бежит мужик с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
Шрифт:
Интервал:
Закладка: