Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

Синоптика спрашивают:

– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...

– Как видите, абсолютно точный прогноз.

– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?

– А вот какие бабы, такое и лето.

Разговор отца и сына:

– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь...

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Реструктуризация торфяников.

Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.

Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Для синоптика любая погода – навар.

Разговор двух кумушек:

– Синоптики обещали мороз.

– Обещали, теперь пусть выполняют!

Артист возвратился из гастрольной поездки.

– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!

– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.

– Почему?

– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

Знакомятся двое, один говорит:

– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.

Другой:

– Ты что, сапер что ли?

– Нет, я синоптик.

Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..

Общаются приятели:

– ...Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.

Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.

Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.

Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:

– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.

Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!

Задает учительница детям задание на завтра:

– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.

На следующий день учительница спрашивает у Олечки:

– Каков твой прогноз на сегодня?

А она отвечает:

– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.