Сборник - В первый класс!!! Анекдоты про школу

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

С последней парты:

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Мальчик приходит домой из школы:

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы.

Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Мать спрашивает сына:

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

Ученик с последней парты, зевая от скуки:

– А по какой программе?

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма...

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...

– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».

– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.

– Да я те места, где про любовь, пропускал.

– Петя, читай урок.

– Я букварь забыл.

– Возьми у Саши.

– Я с чужого читать не умею.

Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):

– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

Учитель перед экзаменом у старшеклассников:

– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!

Ученик, стараясь быть оригинальным:

– А что, если у меня сексуальное истощение?

Учитель:

– Будешь писать другой рукой, Сидоров!

Во французской школе ученики представляются новому учителю:

– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.

– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.

– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!

Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:

– Это правда?

– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!

Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:

– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?

Мужик, подумав немного:

– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:

– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!

Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:

– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!

Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:

– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!

А тот ему:

– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.

Темы сочинений для выпускников следующего года:

1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;

2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;

3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;

4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;

5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;

6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;

7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;

8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.

Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.

На уроке:

– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

– Как, как?

– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

– Мама, можно мне искупаться?

– Hет, сынок, это опасно...

– Hо ведь папа купается!