Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

– А ну-ка, трое ко мне!!!

Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:

– Ну че, давайте что ли косяк забьем?

– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?

– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.

Нарки согласились, раскурились, покайфовали... После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:

– Эй ребята, вы что обкурились, что-ли?

– А как ты догадался?

– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

Соседи по огороду:

– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?

– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место женщины, лучше положить ее на свое.

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.

Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.

Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:

– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

– Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все е...тся!

– Вовочка!!! Что это такое???

– Практические занятия.

– А почему Машенька у тебя х...й сосет?

– У доски отвечает.

– А почему Сидоров дрочит?

– У него самостоятельная работа.

– А Вася Петю в задницу имеет?

– А им один вариант попался.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:

– Ты что сегодня такой загадочный?

– Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть!

Ему:

– Так, а почему нос разбит?

Мужик:

– Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.

– Ты че, дерево ведь виртуальное?

– Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

– Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

– Не любовь? А что?

Он:

– Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

– Легкий флирт??? Два месяца в жопу?

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

В два часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да...

Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки... Психолог, утомленно:

– Да, да...понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем... Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет...

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!

Если утром очень хочется пить минералку, значит вчерашний вечер был прожит не зря!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию, подумал, подумал, денег-то не хватает, решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии, опять подумал, подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый: «Как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?»

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...

– Кхм... верно... Второй вопрос: «Как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?»

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

– Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор...

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него нападает шпана. Он кричит:

– Почему вы меня бьете?

– По морде, батенька, по морде!

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б...дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.