Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Сообщение:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

– Извините, а кем вам приходится покойный?

– Первым мужем моей жены...

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась...

– Это как же?

– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Сообщение:

Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя..., либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

Сообщение:

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Реальное сообщение:

Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.

Сообщение:

– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

Сообщение:

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

Сообщение:

Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Сообщение:

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

Сообщение:

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Сообщение:

– Срочно вкрути шефу две лампочки.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок...

– А почему?

– Потому что мы банда!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

– Так... Больной, у вас рак и склероз.

– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!