Сборник - Книга анекдотов

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:

– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.

– А, может, у вас «белочка»?

– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:

– Гиви, что это у тэбя?

– Нэ знаю.

– Зачэм это тэбе?

– Нэ знаю.

– Ну, так викинь!

– На, попробуй сам викинь, да?

Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.

Подходит бомж:

– Извините, вы каким заправляетесь?

– Как положено – 98-м!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...

– Зачем?

– Ну, что вам, жалко? Капните, а?

Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит!

– Ты... эта... слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?

На что бомж так авторитетно отвечает:

– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

Послание по электронной почте:

"Внимание! Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.

Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Внимание!.."

В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле...

– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?

– Йога!!!

Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!

Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:

– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!

Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:

– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет...

Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.

Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!

– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?

– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.

Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:

– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Собрались внутренние органы человека на совещание.

Мозг:

– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.

Печень:

– Давайте удалим почки – их две...

Мозг:

– Не-ет, они очищают организм...

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое...

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом...

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень...

Тишина...

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:

– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?

– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..

Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.

Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:

– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?

Тот ему отвечает:

– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!

Новости культуры:

«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».

Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.

Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».

Новости из мира компьютерной техники:

"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»

В углу плаката кто-то дописал:

– А мы и не торопимся...

Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:

– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?

Консультант отвечает:

– Вам нужно купить новый блок питания.

– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Консультант:

– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».

Проходит 5 минут.

Опять звонок:

– Не работает.

Сотрудник:

– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.

– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.