Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

23.02.2004 г. У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть «Капитана Кидда» и «Дyвyшкy...», а они нас: «Ваpяга» и «Чеpный воpон». Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.

24.02.2004 г. Не pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.

25.02.2004 г. Не pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.

26.02.2004 г. Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк – деpьмо. Скpипим хоpом «Чеpного воpона»

30.03.2004 г. Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. На вопpос: чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.

31.03.2004 г. Начать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел устанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.

2.04.2004 г. Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы – они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.

5.04.2004 г. Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Не нpавится мне это.

6.04.2004 г. Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.2004 г. Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами – русские дарят нам тельняшки, а мы им – зеленые береты.

...

22.06.2004 г. Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет – нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:

– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.

Тот ей отвечает:

– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

– Мужик, а покажи-ка.

Он:

– Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

– Заплати рубль и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

– Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?

Он отвечает:

– Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание.

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и спокойненько доеду...

Рыбка офигела:

– Да ты че, знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое...

– Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...

– Так сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

– Васек, почему свет так медленно гаснет?

Второй отвечает:

– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:

– С какой скоростью вы печатаете на компьютере?

– 1000 знаков в минуту!

Директор в шоке:

– Так много? Не может быть!

Секретарша:

– Может! Правда, такая хр...нь получается!

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..

Мужик:

– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

Мужик опоздал в гости на банкет. Компания кричит:

– Штраф ему, штраф!

Опоздавшему наливают сразу две штрафных, он быстро пьянеет, после чего его отправляют домой, чтобы не портил праздник. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер со словами:

– Штраф!

Задержанный:

– Ладно, наливай!

На дайвинг с инструкторам отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:

– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:

– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.

Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами: