Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, скорее всего!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили... Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!!

Второй:

– Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.

Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

Тиранозавров вывели бы заново, чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Фильм «Неспящий в Сиэтле» назывался бы «Убитый в Детройте». А «Унесенные ветром» – «Унесенные к черту».

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила, во чтобы то ни было, познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз – ноль внимания. Решила спросить совета у подруги, и та ей говорит:

– А ты одень купальник наизнанку, тогда он точно заметит.

Она так и сделала. Реакция последовала незамедлительно:

– Девушка, вы купальник одели на изнанку!

– О, спасибо. А как вы заметили?

– Ж...у вытирать надо лучше!!!

Приходит новый русский в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...

– Не, уже было...

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х...й!