Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков бежит и думает:

– О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с пап а и с мам а сидел в нашем имении и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране... Интересно, как он там сейчас?...

А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:

– О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это... Вот единственная свободная для творчества страна – это Франция с ее лазурными берегами и тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?

А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:

– О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику?! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна – это Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?

В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: «УБЬЮ, СВОЛОЧЬ!!!»

– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

– А у вас все детишки рахитики или только младшенький?

– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

– Ух ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

– Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

– А секс у вас по потребности или по графику?

– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

– Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– А в туалете у вас специально обои коричневые?

– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить.

Звонит по первому номеру:

– Алло? Привет!

– Привет.

– Слушай, я у тебя вчера был?

– Ну, был.

– А это не у тебя лимон по столу прыгал?

Его друг взвился:

– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.

И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:

– Алло? Привет!

– Здорово.

– Я у тебя вчера был?

– Ну, заходил.

– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:

– Тебе лечиться надо, алкоголик!

И тоже бросил трубку. Звонит третьему:

– Привет.

– Привет.

– Я у тебя вчера был?

– Был.

– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?

На другом конце провода кто-то взбесился:

– Ах ты, паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.

– Очень приятно. Иван, москвич.

– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.

– Вахтанг, «мерседес-бенц».

Отрывки из школьных сочинений:

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.