Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:

– Добрый день! Я только что из кафе.

– Муж, небось, тоже там?

– Там.

– Небось, в карты дуется?

– Совершенно верно.

– Небось, снова проигрывает?

– Совершенно верно, проигрывает.

– Чтоб его кондрашка хватила!

– Уже хватила.

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. «Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф.» – «?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!» «Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому – отпущу без штрафа». Подумал мужик, подумал...

– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

– Ну-ка, ну-ка!

– Собирают мужиков толпу, Раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...

Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.

– А что с ними дальше-то делают?

Тут мужик не сдержался:

– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день...

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин». Заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.

– Скажите, пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?

Продавец:

– За твои дэньгы, дарагой...

– А можно ли доставить подарок на дом?

– За твои дэньгы, дарагой...

Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...

– Мама, как тебе понравился мой подарок?

Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.

– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?

– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет, бритва у него уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нет, это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»

– О! Подарим книгу! – говорит первый.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.

«Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне «Тампакс» подарок: хлопушка с сюрпризом!»

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:

– А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем, через час подходит и спрашивает:

– А сколько мне этот китаец стоить будет?

– 10 долларов.

– 10 долларов какому-то старому китайцу?

– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для которых книга – худший подарок.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись?

– Понимаете, нудная она...

– Как это? Объясните.

– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.

– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?

– Принес, мальчик, принес...

– Ой, а я же тебя увидел!

– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те, мол, ты типа кто?

– Я??? Дед Мороз!!!

– Ну тогда морозь!!!

– Да нет, ребята, я подарки принес!

– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:

– Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?

– О да, я холосо понималь советская товалиса!

– Скажите, а...

Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта и тут же задается вопрос:

– Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?

– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».