Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

В среду 3 января американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры.

Ответные подарки не заставили себя ждать.

Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус».

Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление».

Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических).

Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству.

Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?

Если военный говорит «да», значит да. Если военный говорит «нет», значит, нет. Если военный говорит «может быть», значит, он не военный.

Если дипломат говорит «да», значит да. Если он говорит «может быть», значит, нет, а если он говорит «нет», значит, он не дипломат.

Если девушка говорит «нет», значит, нет; если «может быть», значит, да; а если она говорит «да», значит она не девушка.

Если синоптик говорит «да», значит нет; если он говорит «нет», значит да, а если «может быть», значит, он не синоптик.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Чушь! Просто я зову слесаря.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое...

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет...

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает:

– Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит?

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: «Т...хнуть? Так подарки не успею разложить! Не т...хнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!»

Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.

Старший, Абрам, говорит: «Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!»

Средний, Мойша, говорит: «Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем».

Младший, Давид, сказал: «Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть».

Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:

«Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом. Мойша, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли. Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!»

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит:

– Та-ак... А второй галстук тебе таки и не понравился...

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: