Сборник - Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

– Удивительно, но если уж вы так хотите...

Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:

– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?

– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.

У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:

– Вот возьми деньги и сходи к соседке.

Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:

– Ну, что? У вас с ней было?

– Было. Деньги я ей отдал.

– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!

На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:

– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...

– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...

Вопрос армянскому радио:

– Почему презервативы в основном белого цвета?

Ответ:

– Потому что белый цвет полнит...

Двое приятелей разговаривают:

– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.

– Ну и что?

– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.

В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:

– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?

– Я могу позвать жандарма, сударь.

– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.

На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.

– Что случилось? Он вас избил?

– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»

Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:

– Милый, я бы хотела девочку...

– Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка.

Тут вбегает сын и кричит:

– А я хочу велосипед, саблю, мороженое...

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, у меня такая проблема... У меня не встает.

– Счастливчик, а я уложить не могу!

Разговаривают квартирантка с хозяйкой:

– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?

– Нет, лучше!

Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

– Вы что, меня даже не изнасилуете?

К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:

– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?

К врачу пришел пациент:

– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

Через несколько дней он звонит доктору:

– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

Разговаривают два друга:

– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?

– Ага, только покрепче привязывать надо.

Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.

– Мань! Проснись, что расскажу тебе!

Та только увидела мыша, как начала кричать:

– Убери его!

– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

Жена ласково прижимается к мужу в постели.

– Милый, ты ничего не хочешь?

– Хочу.

– Да!! И чего же, милый?

– Выпить.

Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу... Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:

– Ничего больше не хочешь?

– Выпить.

Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:

– Есть в этом доме мужики?!

Ей в ответ:

– А что, выпить есть?

Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.

Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

– Ты меня хочешь?

– А что мне остается, здесь же больше никого нет!

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.

Мужик на работе в перерыве рассказывает:

– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты чего это такая грустная?

– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.