Сборник - Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.

И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:

– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.

Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:

– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная... а еще... еще в постели вы намного хуже меня!

– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!

– А вот и нет! Ваш садовник!

Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:

– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!

– Да ну...

– Коль, да они целуются!

– Ну так и что...

– Ой, уже улеглись, что он делает! А...

– Подумаешь!

– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль...

– Сделать... ну что, а хочешь, я быка догоню?

Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:

– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.

– А мне красавиц и не нужен.

– Я ведь и без вас судьбой наказан.

Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:

– Способен ли забеременеть мужчина?

– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы... Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.

Беседуют два друга. Один:

– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...

– Ну, и ты сразу все понял!

– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.

Два друга:

– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...

– Ну и что?

– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.

– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?

– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним...

– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра... А, впрочем... мой любовник такой затейник...

Школьница говорит матери, что она беременна.

– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!

– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.

Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:

– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.

Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:

– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!

Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:

– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...

В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:

– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?

Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:

– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:

– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...

Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:

– Что это такое?

– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!

Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:

– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:

– И нэмного нагнысь, да?

В автобусе молодой человек спрашивает:

– Девушка...

– А вы уверены?

– Женщина...

– А вы проверили?

– А можно?

– А успеете?

– Да долго ли умеючи?!

– Умеючи-то долго...

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:

– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.

Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.

– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.

– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?

– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.

Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:

– Ты что, колосок еще не созрел!

На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:

– Ну что, колосок-то созрел!

Жена ему в ответ:

– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!

Девушка с парнем:

– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Ну да, любимая, с которого начнем?

Приходит домой деревенская девица:

– Мама, а я пять рублей нашла!

– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.