Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

– Наша экономика должна быть экономной.

Горбачев:

– Наша экономика должна быть...

Ельцин:

– Наша экономика должна...

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:

– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.

– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?

Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина...

Из репортажа:

«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.

Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо... вот в аппарате президента...

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Первый указ Ленина – «О Мире».

Первый указ Путина – «О Боре».

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

– Вова, где же ты так нажрался-то, а?

Путин:

– Наина...

Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.

Путин:

– Наина...

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– На инаугурации!

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

Затем:

– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

Затем:

– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

– Ну, это ты, понимаашь, загнул!

Березовский включает телевизор:

– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

Путин:

– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

Ельцин:

– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик...

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

Все встают.

Входит Путин:

– Hу что же вы, садитесь!

Всех сажают.

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору: