Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Жена, конечно, зло, — отвечал Афанди. — Но зло необходимое.

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

— Да нет, это были не дрова, а мебель.

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.

— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?

— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.

Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:

— Спасибо, доктор, все просто изумительно!

— А как с супругой, не ссоритесь?

— Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

— Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:

— Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.

Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

— А что, у него опять новинка? Какая?

— У него новая жена!

Карабинер спрашивает водителя:

— Расскажите, как произошла авария?

— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

— Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

— До чего же жизнь стала однообразной!

— Почему?

— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

— Жена, что там происходит?

— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый…

— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?

— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

— Почему ты получил чистый листок?

— Письмо от жены.

— Почему же там — ни единого слова?

— Мы с ней поссорились и не разговариваем…

Насреддина спросили:

— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.

— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

Однажды Молла сказал жене:

— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

— Почему? — спросила жена.

— Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

— Почему?

— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

Жена будит среди ночи мужа:

— Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

— Ну как, дорогой, вкусно? — спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

— Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей:

— Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!