Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
- Название:Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Эксмо
- Год:2005
- Город:Москва
- ISBN:5-699-13560-X
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты краткое содержание
«Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:
— Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город «Тюра» и там вот так именно говорят — «стюрить».
Встает русский и говорит:
— Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?..»
Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?
— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
— Осторожнее, здесь женщины!
— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
Кто с чем идет на день рожденья:
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Парижанин — с женой.
Русский — с бутылкой водки.
Еврей — с тортиком.
Кто с чем уходит с дня рожденья:
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Француз — с любовницей.
Русский — с фингалом.
Еврей — с тортиком.
Мысли после дня рожденья:
Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».
Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»
Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
— Bon appetite!
На что армянин отвечает:
— Хачатуров.
Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite» — это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
— Bon appetite!
На что француз кланяется и отвечает:
— Хачатуров.
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
— Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый год?
— Ох, как всегда, в постели…
— Да? И много было народу?
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
Французы в Америке. Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.
— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.
— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.
— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!
Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
В парижском магазине:
— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, чище.
Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
— Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку.
— Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
Француженка:
— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
— Ну что ж, недолго мучился…
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: