Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий — англичанин… Не попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:

— Нет, так не пойдет, надо бутылку!

Ну надо так надо… Выпил русский одну, прицелился — мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье и, почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:

— Как это у тебя вышло?

Русский им отвечает:

— А что тут мудреного, когда 4 ствола и все небо в попугаях!

Разговорились француз с русским. Француз:

— Жаль, конечно, но Мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…

Русский:

— Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место…

Большинство французов предпочитает сегодня отдыхать не в дорогих отелях на дорогих курортах, а выбирает кемпинг (le camping). По всей Южной Европе (французы редко ездят на север) встречаются их пестрые палатки: одна часть отведена под гостиную, вторая — под спальню, третья — под кухню, а в четвертой устроены гараж и мастерская. На отдых почти каждая французская семья берет с собой вино, любимую еду, велосипеды, игры.

Самый будоражащий коктейль из яркого солнца, теплого песка, морской воды и физической усталости можно получить в «Club Mediteranee» («Средиземноморском клубе»). Этот клуб был основан в 1950-е годы Жераром Блицем. Его можно охарактеризовать так: «странная смесь аристократической замковой культуры и обычаев дикарей». Это заведение предлагает высокий уровень обслуживания, спортивные развлечения, еду и вино хорошего качества.

Установленный законом оплачиваемый отпуск: 5 недель в год. Отпуска, проведенные вне дома, 69 %.

Уик-энды французы редко предпочитают проводить дома. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают огромные пробки.

Идут как-то по Риму 3 туриста: русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами Вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!

Англичанин друзьям:

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через 2 часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.

Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Французы со своим телом «на ты», что в сочетании с непоколебимой уверенностью в себе делает их исключительно сексапильными.

У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII–XVIII веках они полагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи. Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага, но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят. Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни.

В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, если француз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, что будет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалось бы просто оскорбительным для них обоих.

Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего друга или коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполне допустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведь такой поступок, безусловно, сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состоянии сама принять в данной ситуации разумное решение.

Муж говорит жене:

— Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница…

Жена:

— А ты представь — у меня в постели любовник…

— Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!

Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3 ночи… В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают:

— Как все прошло?

— Замечательно.

— Сколько раз кончил?

— 5.

— Сколько раз она?

— 6.

Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит:

— Все было супер, кончил 7, проститутка — 8.

На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:

— Отлично.

— Сколько раз кончил?

— 15.

— А сколько раз она?

Русский задумался и говорит:

— А она не пришла…

Француз:

— Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие тонкие.

Русский:

— А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

Приходит француз к цветочнику.

Француз:

— Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.

Цветочник:

— О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белых лилий или синих фиалок?

Француз (в легком недоумении):

— Позвольте, а какая, собственно, разница?

Цветочник (смущенно покашливая):

— Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…

Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):

— Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья!

Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:

— Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…