Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Да уже думала об этом… Понимаешь, я знаю, что сейчас свободна только одна девчонка. Она – умница и человек приятный. Но скажу тебе честно: она – очень страшненькая…

– Да, фигня все это! Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки! Звони!!!

Девушка набирает номер телефона. Согласие получено. Парень ждет прихода незнакомки с большим нетерпением. Звонок в дверь. Молодой человек замер в предвкушении… Входит девица. Парень посмотрел на нее и говорит грустно:

– Нет, ребята… Я так много не выпью…

Двое влюбленных любуются закатом, сидя на берегу лесного озера:

– Какое чудесное озеро, милый…

– Да, дорогая.

– Смотри, как красиво луна отражается в темной воде…

– Да, дорогая.

– А как торжественно величавы эти многовековые сосны…

– Да, дорогая.

– Как грациозно скользят по водной глади белые лебеди…

– Да, дорогая.

– А ты хотел бы быть лебедем, любимый?

– Нет, конечно! Охота была задницу мочить!..

Парень познакомился с девушкой по интернету. Назначает ей встречу:

– Давай завтра в час дня у памятника Пушкину?

– Давай! Только там всегда народу много…

– А ты опиши себя…

– Ну, рост у меня – около 170 сантиметров, а вес – примерно 65 килограммов…

– Значит, мне с собой нужно будет прихватить рулетку и весы?!

Девушка стоит в сквере и явно кого-то ждет. К ней подходит парень и говорит развязным тоном:

– Привет! Вы, наверное, ждете принца на белом коне?! Поздравляю Вас! Вы дождались: я прискакал!..

– Отлично! А почему без принца?! Где он?

Лето. Сочи. Молодой человек встречает девушку. Моментально возникает взаимная симпатия. Романтический вечер перерастает в ночь любви. Утром молодые люди просыпаются и начинают общаться, причем девушка реагирует на игривый тон парня весьма сдержанно. Чтобы как-то поддержать разговор, он спрашивает:

– А как ты думаешь, кто я – по профессии?

– Ну, на этот вопрос ответить не сложно: уверена в том, что ты – медик…

– Удивительно, но ты абсолютно права. А какая у меня специализация?

– Мне кажется, что ты – анестезиолог…

– Точно! Фантастика! Как ты сумела угадать?!

– Это тоже было достаточно просто: в течение всей ночи я фактически так ничего и не почувствовала…

Тёща, неожиданно приехав и увидев кислое выражение на лице зятя, заявляет:

– Я вижу, что ты и не рад мне совсем…

– Ну, что Вы, мама, как можно так говорить?! Дело в том, что я просто соскучиться толком не успел…

Глубокой ночью возвращается домой абсолютно пьяный глава семейства. С трудом открыл дверь. В коридоре споткнулся о велосипед, попытался удержать равновесие, но свалил висевший на стене металлический таз. Тот с с грохотом упал. На шум из дверей в коридор высовываются в нижнем белье сонные члены семьи. А пьяница, лежа на полу, добродушно спрашивает их:

– Ну, что, соскучились?! Не спится без папки-то?..

Общаются два мужчины, имеющие немалый стаж семейной жизни:

– Как бы Вы охарактеризовали идеальную жену?

– Пожалуй, я бы сравнил ее с тараканом…

– Не понял?!

– Лучше всего, когда видишь ее либо на кухне, либо ночью…

Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застает свою жену в постели с молодым человеком. Она спокойно представляет их друг другу, после чего заявляет:

– Ну, Вы пока побеседуйте, а я пойду в «Скорую помощь» на всякий случай позвоню…

Молодая женщина спрашивает свою замужнюю собеседницу:

– Кто, по Вашему мнению, может считаться идеальным мужем?

– Я немало думала над этим вопросом и пришла к следующему выводу: это – слепоглухонемой капитан дальнего плавания…

Муж появляется домой ранним утром. Жена в полном негодовании:

– Ты даже не позвонил! Болтался где-то, мерзавец! Я все больницы, все морги обзвонила – глаз даже не сомкнула!

Муж отвечает устало:

– А ты думаешь, я спал?..

Муж спрашивает свою тещу:

– Вот скажите мама, Вы слышали о теории переселения душ?

– Да, читала что-то…

– Согласно этой теории в следующей жизни мы можем перевоплотиться, например, в животных… Скажем, Вы каким животным хотели бы стать?

– Не знаю… Собакой, скорее всего…

– Значит, ничего менять не хотите?..

Встречаются два приятеля:

– Как твои семейные дела? Как супруга?

– У жены все отлично! Я ее недавно на курсы карате записал: она такие успехи делает!..

– А ты-то как?

– Я теперь весь в делах: квартиру убираю, стираю, готовлю…

Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: – Выпей…

– Зачем?! Я нормально себя чувствую!

– Ага! Вот ты и попалась!..

Жена неожиданно получает от мужа СМС-сообщение: «Похищен инопланетянами. Изъяли все деньги. Ставят на мне бесчеловечные эксперименты: измазали лицо и одежду губной помадой, облили духами, зверски исцарапали спину ногтями. Обещали к утру отпустить.».

Общаются две молодые мамы, у которых родились девочки:

– Ну и как тебе это нравится: девять месяцев вынашиваешь, несколько часов в муках рожаешь, год грудью кормишь и по ночам не спишь, а она, видишь ли, – счастливая, потому что на отца похожа?!

В доме раздается телефонный звонок:

– Простите, это квартира Кукуева?

– Да, а что случилось?

– Это из роддома беспокоят. Передайте ему, пожалуйста, что у него тройня родилась! Все – девочки.

– Спасибо Вам. Все передам, но немного позже: он сейчас бреется опасной бритвой…

Дочь возвращается домой под утро и очень навеселе.

– Да… Видок у тебя еще тот…

– Мамуль, да я практически и не пила…

Я папа!..

Отец учит недавно женившегося сына:

– С женой, сынок, нужно держать ухо востро! Например, ты слышишь, что твоя супруга разговаривает по телефону с подругой. Знай, что если она постоянно повторяет слова: «Вот и мой тоже!..», речь практически всегда идет о чем-то нехорошем…

За завтраком жена говорит заспанному мужу:

– Знаешь, а мы были не правы, когда хотели запретить дочке сделать пирсинг: за это колечко в носу ее стало намного удобнее утром с кровати поднимать… А у мужчин такой моды пока нет?..

Отец выговаривает сыну:

– Посмотри на себя! Ведешь абсолютно праздную жизнь: валяешься на диване, пьешь пиво, лопаешь чипсы, да в ноутбук свой пялишься!.. И это все!

– Я что-то не совсем понял: ты меня ругаешь или просто завидуешь?..

Сидят в пивном баре два молодых отца: