Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Раздевайтесь до пояса.

– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.

– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.

Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…

Доктор отвечает:

– А когда вы последний раз занимались сексом?

– Доктор, а что это такое?

– Давайте я вам покажу…

Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:

– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:

– Родной, а почему у меня на лбу пупок?

– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:

– А это что по твоему? Галстук!?

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:

– Иванов – ампутация правой ноги. Тюк!

– Петров – ампутация левой руки. Тюк!

– Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк!

– Я сказал – левой! Тюк!

– Я сказал – ноги! Тюк!

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

– Все, правильно. Я уже ее, использовал.

– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

– Что у вас?

– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.

– Вы хоть мыться пробовали?

– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной.

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?

– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!

На прием к диетологу приходит женщина:

– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

– Это поможет мне не поправиться?

– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:

– Кто из вас вчера сдавал анализы?

– Я, – отвечает один из лежачих.

Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:

– Доктор, что со мной?

– Я – не доктор, я – плотник.

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:

– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!

– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

Приходит один пациент к доктору:

– Доктор, я хочу забеременеть!

– Ну, – посмеивается доктор, – я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит:

– Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т. д.

Доктор в недоумении звонит другу:

– Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?

– А, этот, который хотел забеременеть? Я ему попу зашил!!!

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило… Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:

– Да вот на заборе было написано…

К окулисту приходит пациент.

– Больной! Снимайте штаны.

Пациент в недоумении, но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:

– В пятый кабинет.

Пациент идет в пятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:

– Снимайте штаны.

Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:

– Иисус Воскреси, Николай Петрович!

– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

– Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Но от этого становится только страшней.

– Почему?

– Птичий грипп.

С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:

– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.